| Här är ditt kylskåp; Eric Saade Statistics
Blue = Måns Svensson
Green = Katarina Berlin
Om vi inte får 45000 tittare på detta så vet jag inte vad Välkomna alltså till.....nä, det går inte. Jan-Boris Möller skall alltså vara med enligt den setup vi planerat för, men han kan inte pga åderbråck . Vi får stryka den här inledningen. Senare; på plats i Erics kök går vi igenom semikolons relevans i meningslösa stafettberättelser och trycker i oss det som Eric skulle ha ätit till den där festen imorgon. Låt oss se vad som återstår av programmet. Jaha, vi ska titta i själva kylskåpet. Amen vafan vem vill se det? Allvarligt, vad kan han ha där
-Det ska vi ju kolla nu !- Men hur ska det räcka till ett helt TV-program?
-Utfyllnad . Ja, och reklam. Funkar. -Okej, öppna kylskåpsdörren då. - O fyf...
- Family fresh och hårpomada. Leverpastej från medeltiden. Det här kan inte nån ha i sitt kylskåp?!
- Det här ju helt sjukt! -Javisst, kolla här: möglig jordgubbskvarg! Vidrigt! Och här: fjorton par italienska fin-sneakers, i totalt förfall, ingen har smörjt in dom med grävlings-ister på säkert flera månader! Vilket jäkla svineri alltså.
-Eric, vad ska du äta då?
- Han är inte här, ute och kräks.
- Nu igen? Vafan är det med pojken?
- Han har rampfeber. Mello ikväll.
- Han har inte ätit nåt på ett halvår, förutom vetegräs-smothies och sådana där klorofyllkex. Han är på gränsen, verkligen. Borde man hjälpa honom på nåt vis? Jag menar, blir det inte dålig TV annars. Vi skulle ju laga mat och snacka lite skönt hänga med en öl i mini-baren och allt det där som vi brukar göra på onsdagar, varför har det blivit så att vi att vi nu står här och rotar i Eric Saades förbannade kylskåp? Är inte detta jävligt tröttsamt bara.
-Håller med. Vi drar ! Säg till producenten att satsa på nåt vinnande koncept, typ med sprit, Plura och fet mat.
|
|
|
