Statistics

   Överstelöjtnant Sture W. hade en gång träffat byrådirektör Hans L. just i denna lägenhet. Enligt protokollet från avlyssningen ska de gått igenom vissa "angelägenheter".


SW: Tiden är knapp. Jag måste ha tag i grejer.


HL: Jag vet. Men det kan bli svårt.


SW: Varför?


HL: Yttre omständigheter såsom olika typer av problem.


SW: Ok.







Senare i samma lägenhet. Sture W. har flyttat för längesedan, men Hans L. har flyttat in eller åtminstone varit där och ställt in något. Spårvagnskonduktör Stig F. däremot har aldrig varit i närheten av lägenheten, trots att hans svåger bor två kvarter bort. Någon med god kunskap om gustavianska möbler förefaller ha tagit sig stora friheter. Ett svagt surrande från en vinkelslip kan anas i avlyssningsinspelningen. Protokollet återger Sture Ws aggressiva tonläge med versaler.


SW: VAD I GLÖDHETA PATRONERS HELIGA FINNS GOLVBONINGSMASKINEN?


(Tystnad)


SW: HALLÅ? VAR ÄR DU NÅNSTANS?


HL: Golvboningsmaskin? Hur kom du hit?


SW: Vadå kom?


HL: Jaja.







Två månader senare. En sönderrenoverad lägenhet och vildsvinsstek på bordet. Bakom en sammetsgardin stod tidigare någon, men nu endast en byst av Ove Rainer. En radio brusar med P2 i bakgrunden. Det ringer på dörren. Två skarpa signaler. Sture öppnar.


SW: Nämen tjenare Stig! Kom in för fan.


SF: Hade inte du flyttat?


SW: Neeeej fan. Jag bor här!


SF: Där ser man. Fräscht du har det. Nybonat eller?


SW: Well, låt oss säga såhär: jag har "fixat" både det ena och det andra härinne.







SF: Jaha. Jag skulle inte säga nej till en grogg eller två, har du hört på maken?


SW: Dra på trissor broder. Känn dig som hemma! Klirr av flaskor hörs och snart går det inte att skönja konversationen längre. Det fylls uppenbarligen i minst fjorton olika sorters sprit och även något som antagligen kallas groggvirke på svenska.


Tre månader senare. En sommarbris fläktar i en ullgardin. Det luktar unket från en märklig låda som står under ett anskrämligt marmorbord. Stig plockar med några papper (möjligen fotografier eller ritningar) Plötsligt hörs kraftfulla bankningar från hallen.


SF: Vänta! Kommer strax.


Snabba hornstötar hörs och av ljudet att döma är det minst tre musikanter som har barrikaderat sig i hisschaktet.







Ett år senare. Stanken från hisschaktet härrör troligen från sylt. Tre vitklädda män undersöker varandra på TV.


Klockan slår tre. Enligt avlyssningsprotokollet ska det ha förekommit otillåtna substanser i lägenheten, men exakt vilka är höljt i dunkel.


Oidentifierad person: Hallå? Hallå? Vart är golvbonaren?


SW: Här har aldrig funnits någon golvbonare. Menar du huvudbonad?


OP: Amen kom igen! Jag ser ju att golvet är jättefint!


SW: Fint och fint, det kan det väl kanske kallas om man är lagd åt det hållet. Men här behöver bonas mer. Perfektion är dock inte min mammas starkaste sida så jag fick aldrig lära mig hur det egentligen går till när man driver nån till vansinne. Ja, haha, jag menar det verkligen. Annars då?


OP: Men du är ju sjuk i huvet! Fattar du inte att jag måste ha den? Hans sa att du hade den sist.







SW: Äsch, tok heller! Jag har använt vinkelslip till allt, nästan. Någon flaska golvvax har jag aldrig ens sett!


OP: Det må vara hänt men någon har bonat här i alla fall, den saken är helt klar. Jag ger mig den på att du döljer nåt för mig! Är det inte den jag skymtar bakom statyn?


SW: Byst, inte staty.


OP: Besserwisser. Du förstår vad jag menar!


SW: Jag tycker vi glömmer allt det här och går vidare. Man ska"vända blad" när så behövs.


OP: Försök inte! Du försöker lura mig!


SW: Lugna ner dig ett par hekto, din puttefnask. Jag ska visa dig hur en kronans officer...


OP: Nä nuuuuuu. Du vet inte...


Dörrklockan ringer.


SW: Jaså. Nu är det dags för"tvagningen". (Skrockande röst). Ytterdörren öppnas.


HL: Hallå hallå! Tänkte hämta byrån bara. Jag ska inte störa


Ljudligt brak hörs.


SW: Oj.


HL: Vem var det som fes?


Tystnad.


Ånyo hörs ett ljudligt brak.


SW: Hoppsan.


HL: Golvet! Det ger vika!


SW: Det var på tiden!


OP: Hjälp! Jag faller!




SW: Sedärja. Lite golvboning bara, så ska det snart gå hål på alla fåfänga drömmar.


Mooooagrhhhh (avgrundsskratt).


HL: Jaja.







Två år senare: Stambyte pågår dagtid, men för de boende i fastigheten på Odengatan 37 har man även fått arbeta nattetid för att hålla tidsschemat. De boende måste hämta vatten i en tank på innergården. Då hissen fortfarande är obrukbar används trapporna frekvent.


Rop från trapphuset: HALLÅ!


HL: Vad var det?


Rörläggare: Någon som ropar kanske!


HL: Lustigkurre! Om du tror att någon ropar i skogen, så tror fel, det är ju inte så.


SW: Äh. Sluta larva dig. Öppna upp ditt hjärta för yttre omständigheter och vanliga knegare nu när tillfälle erbjuds. Kom inte och säg att du inte tycker att stambytet är en bra grej?


HL: Visst. Men det finns andra grejer också. Golvboningen exempelvis. Hur ser du på det?


SW: Här finns inget golv.


HL: Nä visstifaaan, nu ser jag...,eller, ja alltså hur menar du?


SW: Hur svårt kan det va, INGET GOLV. OKEJ?


HL: Men vad nu? Jag står ju på något?


SW: Nej.


HL: Eeh, jaha.


Surrande ljud.







Ett halvår senare. Stambytet är avklarat. Skvalmusik på radion, lågt. Vid fönstret står Hans och blickar ut i regnet. Nere på gatan hörs trafik. Vriden ett halvt varv motsols med handen i en skyltdockas byxficka och en öl upphälld i ett fat framför sig i fönsterkarmen. Inget sker.


HL: Så underbart med regnet.


SW: Mjöl.


HL: Va? SW: Mjöl, smör, spår av hasselnötter...


HL: Vad nu? Har du memoriserat en irrelevant innehållsförteckning eller?




SW: Recept på golvvax. Svinbra.


HL: Vi behöver väl inget härinne. Ser du väl?


SW: Men om ett tag är det kanske något som behöver bonas, putsas, vaxas? Nå?


HL: Allvarligt talat


SW: Jag går nu. Hörs!


HL: Ok.


Flugsurr.


Tystnad.


Plötsig trumvirvel.







Tre veckor senare. Fortfarande tystnad. Flugor ligger döda i drivor. Vid fönstret står en flaska golvvax. Enligt avlyssningprotokollet ska ingen ha besökt lägenheten eller ens ha varit i trapphuset på mycket länge. Ett underligt, närmast förnuftsvidrigt väsande som först påminner om något, men sedan gradvis blir allt svagare och försvinner i fjärran. Enligt en anteckning i avlyssningsprotokollet härrör väsande från en uttjänt varmvattenflaska som hängts upp i dörrposten. Eller möjligtvis en bålgetingkoloni som spelats in på kassettband som avledande manöver.


HL (hojtandes): JAG STÅR PÅ INNERGÅRDEN! KAN NÅGON HÄMTA MIN ALLRA MEST ADEKVATA OCH TILLHÖRIGHET.


Granne: Menar du något begripligt eller är du berusad?


HL:GOLVBONINGSMASKINEN!!!


Granne: STICK HÄRIFRÅN! DU KAN TA GOLVBONAREN MED DIG.


HL: MEN VAR FA-AN ÄR DEN? HÄMTA DEN ÅT MIG!


Granne: JAG RINGER POLISEN NU!!!


Nästa dag: polisen har utrymt lägenheten endast golvbonaren står kvar. HL, SW, SF, spårlöst försvunna alla tre.


I avlyssningprotokollet har noterats: "Uppdrag slutfört".