Vitlöksmannen Statistics
Blue = Katarina Berlin
Green = Måns Svensson
Mmmmmmm, aioli, sa han. Han andades ut och hans andedräkt lade sig som en tung, kvav dimma i matsalen. Runtomkring segnade folk ner från sina stolar. Brandalarmets rökdetektor gick igång, men gick direkt av igen. Ångan förstörde den. Han stoppade belåtet ännu en marinerad vitlöksklyfta i munnen och sedan en till. Därefter en hel Vitlöks-shot som fick luften att dallra. Vid den fjärde vitlöks-shoten var vår väns hela tarmsystem fullt med frätande gaser och han behövde lätta trycket. Allmänna gaslagen pV=nRT säger att WTF inte gäller och så. Vitlöksmannen kände inte sin egen stank. Hade han gjort klart för sig själv att det var han som låg i framkant när man beaktade vilka framsteg han faktiskt åstadkommit genom sitt stora engagemang, så hade han nog inte suttit där han satt. Återigen beställde han in ett frasigt närmast syndigt starkt vitlöksbröd. Målarfärgen lossnade från väggarna när den svavelångande duster sipprade fram genom luften. Då tyckte kyparen att nu jävlar får det vara nog och kastade en flaska Worcestershire-sauce åt Vitlöksmannen till. Mannen halsade stora klunkar ur denna lilla bruna flaska, upphävde en veritabel rap som övergick till ett slags hickande och sedan sprängdes han i två likstora bitar som vältrade sig åt varsitt håll om våren. Häpp!
|
|
|