Stafettskrivning
 
User
Password
Go Write Me!
Make payments with PayPal - $1 or $1,000!
Höstens trender inom heminredning

Statistics


Blue = Mårten Lind
Green = Anders Bylund
Red = Måns Svensson

   1-13 augusti. Ochra och cerise i badrummet. Dock ingen tvål. Sovrum ska vara såväl försedda med härligt rustik ekfanérpanel som lantliga dofter och ljud; komockor hjälper mer än neonskyltar. Det är inne med riskokare, ju fler desto bättre. Sju stycken kan anses minimum för trebarnsfamiljen. Lyxa gärna till det lite med en åttonde.

14-16 augusti. Gothic-punk i garderoben
men bubbelgumspop runtom. Klaus af Bitterman presenterar höstkollektionen av vampyrinspirerade tunga trämöbler. Murriga gobelänger närmast en dödssynd förutom den femtonde mellan kvart i tre och halv fyra, då ett snabbt upphängande av dylika ger en trevlig känsla av rökig kasinofredag.

17-24 Augusti. Inga
bord, inga stolar och avocado på varje ledig yta. Santana-porträtt beivras, men är de ihopvikta och med slungad avocado rätt mellan höger och vänster kan de passera som soffbord.

25 augusti: Konferenstema i vardagsrummet! Stor
griffeltavla bredvid buffeltrofén; smörgåsbord i Närkestil på soffbordet och ett stort urval uppkopierade stenciler längs alla rummets fönsterbräden. Inbjudna talare på DVD såsom Thorbjörn Fälldin, Magnus Uggla, Carl-Henric Svanberg, och Anna Wibble. Tilltugg inslaget i plast, mineralvatten med grapesmak och gräsligt tunnt kaffe fullbordar illusionen.

26-29 augusti. Trots
fortsatt lågkonjuktur är det inne med guldklinkers i alla rum. Det är dessutom dags att släpa fram taggtrådshinder och gräva skyttegravar, för nu står september för dörren!

30 augusti-12 september: Äntligen!


13 september: Modevärlden har indelats i två läger:
Ett för och ett emot.

14-16 september: Grosshandlarvilla
och nattklubb i skön harmoni! Blankpolerad bardisk reflekterar mjölpåsarnas harmoni, cigarrställ och punschskålar i varje stroboskopupplyst hörn av det cigarrökiga och läderdoftande dansgolvet. Invigningsgäster: Alexander Bard och Mjölnar-Petter från Vrängsgården.

17-22
september: Mangroveträsk verkar bli höstens stora trend - anlägg ett i varje blomlåda och bjud in traktens olika företrädare för lokal näringsidkning på alligatorjakt! Succé utlovas.

23 september: Höstdagjämningen kräver såväl
eftertanke som en väl tilltagen heltäckningsmatta i badkaret. I gästrummet däremot duger det fint med några gamla Okej-planscher. Samantha Fox över jordgloben, Sabrina Spellman bredvid bokhyllan och en nött Joey Tempest i taket ovanför sängen. Håriga hunks! Slätrakade kvinns! Mer hud än tyg, alldeles oavsett!
 


24 september: Rotfrukter. Kålrötter i hallen, sättpotatis bakom
kålrötterna. Palsternacksmosaik i frysboxen, men ingen potatis någonstans! Brännvinspannorna gömmer man med fördel under rotsellerillådorna hos grannen.

25-29 september: Rymdnostalgi. Flörtkuleplaneter i
hallen; rymdskeppsmodeller runt spisen, företrädesvis X-vingar; asteroidbälte av wellpapp cirkulerar genom bostaden med hjälp av Märklin-järnväg längs alla golvlister.

30 september- 2
oktober: mellan Helge och Love torde vi fira årsminnet av Sankt Bungalows frånfälle år 1046 medelst återskapandet av frånfället i bostadens alla rum. I köket glödgar vi alltså järnspett i rapsolja till ödesmättade pukslag medan den skräniga menigheten samlas i stora garderoben för att äska lynchning å allmän plats. Samtidigt tapesteras verandan omsorgsfullt av en hel hop med danska krigsfångar i bojor. Valfritt utrymme torde bekransas med lugubert mörka och livsbejakande regnbågsbrokiga brokader.

3
oktober efter lunch: Möblera med stenbumlingar och grus.

4 oktober, morgonen: Bygg Stonehenge av bumlingarna.

5 oktober, eftermiddag: Dansa naken, blodsölad, och
åkalla flera diffust definierade forntidsgudar. Bröla även några bröl.

6-8 oktober. Oktoberfest! Öl, öl och
bröl, bröl! Stonehengedekoren duger fint, även om blodpölarna kan behövas fräschas upp. Iscensätt en invecklad skörderitual, pressa ihop dekolletagen och putsa upp de återstående komockorna från tidiga augusti. Sikta på att konsumera större delen av vad som ställs på bordet; det anses faux pas att mata labradorvalpen med dina överblivna köttben, liksom att omsorgsfullt vältra dig i aldrig så välproducerad porr.

9
oktober: Bulldozra köksbänken och häll lättbetong över dig själv medan du långsamt skriker i väntan på morgondagen.

10 oktober: Betongknäckarfest! Ring
gamle Släggsvingar-Svante och Tage Turbotruck i hopp om att ingen annan redan bokat dem.

11 oktober: Sjukhusfestival! Gipsvagga, droppställning och
defibrillator i varje rum; tre sköterskor vankar nervöst av och an medan en display på väggen förutsäger ond, bråd död och debiterbar kostnad. Flera obotliga sjukdomar finns kommersiellt tillgängliga i värsta fall, inklusive skrumpaorta samt bakvänd pannlobsförträngning med skruv. Desinfektionsmedelslukt och stora sjok av gasbinda i hallen beivras; härsken mjältsaft likaså men om det hjälper är oklart.

12-17 oktober: Allhelgona-countdown i
matsalen till Joey Tempests svävande tonalitet. Vi vevar i luften med cigarettändare och ser tonårsförälskade ut. Kravallstaket i köksnocken och Hells Angels i bakgrunden som ett sorts patetiskt förband.

18-19
oktober: Lackerade pumpor utgör sällan material till bärande väggar, men Ikeas pumptrave "Fläskig" är det skinande undantaget. Passar utmärkt mellan badrum och kök! Matsalen bör dock ytterligare stagas upp med en vrängd hammock i gurka och flott.

20-25 oktober:
Till minne av Evert Taube installerar vi en kopia av Provence i skafferiet. Skulle Provence vara ockuperat tar vi Sachsen istället, eller något annat europeiskt område anslutet till Schengen.

26
oktober: Har vi inte tidigare skapat en enorm smurfby i naturlig storlek gör vi troligen det idag. Annars blir det svårt att hinna med. Skulle solljuset komma från snedden blir det ändå bra. Dessutom gör det inget om det blir dåligt.

27-31 oktober:
Så här på höstspurten ska man inte glömma att stressa upp sig intill hjärtinfarktens gräns. Sålunda installeras enorma digitalskärmar i sovrummet, ständigt flimrande och sprakande, och almanackan bombarderas ständigt med cocktailpartyn, tvättider, möten av oinspirerad sort och missade deadlines. Inte heminredning i ordets striktaste bemärkelse, alltså. Ändock uppnås en helhetsupplevelse och en stark känsla av kontext.

1-5 november: hasardspelstema i avfallskvarnen dagarna långa.
Bäst i motljus.
6 november: Sista chansen att
hoppa på en ny trend innan vintern. Släng och slit-tema, tex.
7-11 november: Rundvandring i
bästa fall, annars bränner vi helst ner våra eventuella uthus och lägger dit all världens bekymmer på hemliga vis. Festligt värre!
12 november, runt lunchdags: Klistra hammare på
halvstora klot av skumgummi samtidigt som ständig utslagstävling avblåses på balkongen var femtonde minut. Våt T-tröja icke obligatorisk. Söndergrillad varmkorv beivras.
13-19 november. Tema: Utdöda sydamerikanska religioner, särskilt
djungel-hinduism och piraya-animism. Näsflöjt och bongotrummor hängs gärna vid de stenaltare som helst inte inskaffas.
20-21 november: Dags
att lägga ihop höstens enande tema: Förändring. En stenstod av Herakleitos placeras ansikte mot ansikte med en gipsfresk av Ozymandias. I brist på bättre duger även en klassisk Fiskargubbe med sydväst och pipa.   

  

Diskutera
Höstens trender inom heminredning

Mårten Lind
2012-05-04, 09:03:56
Något av det kanske mest intressanta med denna mycket lyckade historia är Måns bestämda uppfattning om höstens exakta utsträckning: 1 augusti till 21 november, och inte en dag längre.

Måns Svensson
2012-05-04, 02:09:40
Där satt den hörrni! Ibland vill det sig ända fram.

Måns Svensson
2009-12-03, 06:01:39
Nejdå, alls icke. Min utrustning är så konventionell som tänkas kan.

Administrator: Anders Bylund