Statistics

   1
Du vaknar med ett ryck efter bara några få timmars sömn. Klockradion blinkar 0:24, vilket säger dig att strömmen måste gått för tjugofyra minuter sedan, men hur mycket klockan egentligen är har du ingen aning om. Yrvaken och sömndrucken tar du dig ur sängen och sätter fötterna i dina Inspector Gadget-tofflor. Genom fönstret ser du bara tunga snöflingor i gatlyktans sken och undrar vad som väckte dig egentligen.
Du är nog hungrig. Gå och bred en macka och se 2.
Pyjamasen skaver lite, se 3.
Kattskrället välte en blomkruka igen, se 4.
Eller kanske den där bulldozern som just plöjde bort västra vardagsrumsväggen har med saken att göra, se 5.

2
Du öppnar kylen, och dess hemtrevliga ljus lyser upp farfarsklockan i hallen. Kvart i fyra, tänker du där du står och väljer pålägg. Kvart i fyra och du måste till jobbet om bara ett par timmar. Man kanske lika gärna skulle stanna uppe och göra något nyttigt. Leverpastej och gurka? Nä. Menar, du skulle ju knappt hinna somna om innan det var dags att kliva upp igen. Messmör och senap? Hmm. Ja, så får det bli.
Vad menar du med det?
Att mackan ska vara bestruken med just dessa ingredienser? Se 6.
Att du tänker äta messmör direkt ur burken och schamponera ditt hår med senap? Se 7.

3
Den gör ju det, och grovt dessutom eftersom du envisas med att iklädda dig blott glasull och vadmal dygnet runt. Om du har någon sorts hudkräm kan du använda den, annars får du stryka två bekvämlighetspoäng och sedan gå ner i köket. Se 2.

4
Många gånger har du svurit att nacka kattfan, men så gör han något så ohejdat gulligt att du lägger ner vedyxan ännu en gång. Så är även fallet denna gång. När han ser dig ränna längs den nersläckta korridoren med vild blick och stadig beväpning rullar han över på rygg, sträcker tassarna i vädret och jamar så patetiskt att... ja, vadå?

Du bestämmer dig för att omgruppera i vardagsrummet. Se 8.
Du morskar upp dig och går till attack. Se 9.

5
-"Inte nu igen!" muttrar du och virar morgonrocken om dig medan du skyndar nedför trappan och in i vardagsrummet. Mycket riktigt, där sitter den förbannade Bengtsson igen i sin gula plasthjälm och plöjer in din bokhylla genom väggen till köket. Varför gör han det, den fan?
Han har aldrig gillat dina tapeter, se 10
Fråga marsianerna som styr honom, se 11

6
Ve och fasa, du har ju ingen senap! Nu är goda råd dyra, tänker du.

Till affären! Se 12
Affären i morgon; till sängen! Se 1

7
Muntert nynnandes en tysk folksång smetar du i dig messmör med giriga fingrar (lägg till två bekvämlighetspoäng eftersom du slapp hämta bestick) och greppar sedan efter vad du tror är senapen för en fet schamponering. Men vad får du egentligen tag i?
En burk brylkräm, anno 1955, se 12
Bengtssons förbannade plasthjälm, se 5

8
Med vilt stirrande blick och bultande hjärta tar du betäckning bakom dörrkarmen och räknar till tjugotre. Så här kan man väl inte hålla på, heller, tycker du sedan och bestämmer dig för att göra slut på kräket en gång för alla. Du tar ett stadigt backhandgrepp om brandyxan och går till attack. Se 9.
9
Med mord i blick och våld i sinn stormar du genom hallen och måttar en vådlig sving mot din antagonist, men snubblar dråpligt på mattkanten och hugger huvet av dig själv istället. Hejsan!

10
Säga vad man vill om Hadar Bengtsson, men starka åsikter om hemdekoration har han alltid haft. Exempelvis var det ju han som en gång på sextiotalet tvang hela kvarterets samtliga husfruar att lägga linoleummattor i varje badrum, hall och garderob eller lida kosekvenserna av hejdlös stilbrist. Han bar även fullt ansvar för plastgardinflugan, hade ett finger i tårtan runt skandalen med de uppblåsbara fåtöljerna, samt föredrog ylletofflor på allmän plats. Det är inte alltför roligt att bo granne med en sådan gök, men sånt får man sällan tillsagt för sig när man letar hus.
Nu råkar du tycka bra om dina tapeter själv, och det här är fjärde ången Bengtsson raserar köksväggen på pin kiv. Ditt försäkringsbolag tycker inte vidare bra om vare sig dig eller honom, och har gjort klart för dig att de inte kommer att betala för fler köksrenoveringar.
Hur ska du få råd att fixa det här? Hu!

Sälja Bengtssons bulldozer? Se 14
Sälja Bengtsson? Se 15

11
Säga vad man vill om Hadar Bengtsson, men lättpåverkad har han alltid varit. Exempelvis var det ju han som en gång på sextiotalet övertalades av hela kvarterets samtliga husfruar att lägga linoleummattor i deras badrum, hall och garderob eller lida kosekvenserna av hejdlös prygling. Han bar även servilt upp plastgardiner till deras sovrum, hade ett finger i tårtan runt skandalen med de uppblåsbara fåtöljerna han tappade bort, samt hämtade dem gärna ylletofflor om de befann sig på allmän plats, eller någon annan stans. Det är inte alltför roligt att bo granne med en sådan gök, speciellt när några rymdsnubbar skickat ut fjärrstyrningsstrålar lite slumpmässigt och råkat ta över honom, men sånt får man sällan tillsagt för sig när man letar hus.
Nu råkar du tycka bra om ditt hus, och det här är fjärde ången Bengtsson raserar köksväggen bara för att han blir tillsagd. Ditt försäkringsbolag tycker inte vidare bra om vare sig dig eller honom, och har gjort klart för dig att de inte kommer att betala för fler köksrenoveringar.
Hur ska du få råd att fixa det här? Hu!
Sälja Bengtssons bulldozer? Se 14
Slå ihjäl din käre granne och sälja hans organ över nätet, se 16

12
Vid Hanssons Tobak och Livs kan man inte bli sedd utan Elvisfrisyr, så du arbetar in ett halvt kilo lämplig kräm i hårsvallet och beger dig till byns finaste raggarhäng. Där finns det gott om bekanta av olika magnitud: gamle Mörholk underhåller ynglingarna med sina berättelser om norska landsbygden, faster Britt-Ulla säljer sin kropp vid flipperspelet, Fräsar-Knut och Jokkmokks-Tjocke bryter arm i vanlig ordning, och kommissarie Barsk hoppas på bättring, den lille optimisten.
Hur blir det med den saken?

Det blir just inget. Se 13
Det blir sämring. Se 17

13
Fullständigt status quo råder borta vid senapsdisken. Allt är precis lika illa, eller bra om man vill det, som det var alldeles nyss och kommer att vara om en stund. Du överväger ett slag om du ska betala för senapen idag men smyger sedan ner den i byxorna och strosar mot utgången istället. Det har ju alltid gått så fint förr. Men hur är det nu?
Sämre än väntat, se 17
Aj, vad det svider! Se 18

14
Det sägs ofta att få tillgångar kan omvandlas till nytryckta sedlar hastigare än grannens bulldozer, och sån dynga går du runt och tror på. Precis hur sånt ska gå till står alls icke helt klart för dig, men du tror att du har ett par alternativ tillgängliga, nämligen:

Råna banken med fanskapet? Se 19
Sälja den till den lokala maffian och stjäla tillbaka den samma kväll för att morgonen därpå försöka sälja den till dem igen? Se 20

15
Du kavlar upp ärmarna och ger dig in i handgemäng med Bengtsson i syfte att förslava fanstyget och sälja honom till nån som behöver en leg. bulldozerchaufför. Det går dock illa. Dels för att du är liten och klen och dels för att Bengtsson är stor och fet, men främst för att han har en bulldozer med vilken han plogar in dig i väggen med ett ljudligt splatt. Hej och hu!

16
I förstone måste du först ha ihjäl gubben, något man lätt åstadkommer medelst trubbiga tillhyggen och grovt våld. Därefter skall kvarlevorna styckas upp i lätthanterliga och tillika vinstgivande bitar, paketeras och marknadsföras genom vederbörliga kanaler. Så långt var det lätt gjort. Du inväntar tålmodigt buden på njurar, mjälte, tallkottskörtel och ögonbryn, räknar glatt ihop totalvinsten, och traskar ner till Turkens Livs och Post med en dröse välpackade kartonger.

Icke blott har du råd att fixa upp kåken, utan därutöver verkar det som att du kan ta och åka på välförtjänt semester en sväng. Tjohoo! Du tankar upp bulldozern och styr kosan mot... ja, vart då?

Din grannes trädgårdspool? Se 21
Gnesta? Se 22
Santa Marta? Se 23

17
Nog hade man väl trott att tider skulle komma och gå och några av dem skulle vara sämre än andra, men att det på en gång skulle kunna bli så här överförjävligt, det var det väl ändå ingen som hade kunnat anse att han trodde på förhand. Hör bara:
Ingen vill höra talas om dina handpolerade Vasamynt, se 24
Du tappar takten! Se 25
Mjölkpriset går upp arton tusen procent på en vecka, se 26

18
Det hade ju varit vettigt att inte ta locket av senapsburken, tycker du med facit i hand. Det är så synd om dig att det finns ju knappt. Vem ringer du och beklagar dig för?

Kvinnojouren? Se 27
Kungen? Se 28

19
Du placerar röven i bulldozersätet och kryssar rätt genom ditt egen hus och ut på gatan. Medan ditt barndomshem kollapsar i ett dammoln bakom dig stävar du i sakta mak ned på staden och rätt in i Urfattiga Bankjäveln med buller och bång. Rätt genom receptionsdiskar, ner i källaren och in i valvet bär färden, där bulldozern till slut kapsejsar mot en liten papperskorg. Vad hittar du för kul därinne?
Santa Marta! Se 23
Kvinnojouren, se 27
En liten samling åldriga mynt, se 24
Tre hekto vitpeppar och ett skojigt bullrecept, se 29

20
Du slår bryskt ner Bengtsson och kör över honom med hans egen ångvält på väg mot farbror Guidos pizzeria. Det kunde han gott ha!

Guido ger dig trettio silverpenningar för schabraket, vilka du genast investerar i nya tapeter. I skymningens sista ljus tassar du sedan ner till pizzerian igen med klar blick och stöld i sinn. Är inte det lite dumt gjort?

Jojedrul, det här får man nog ångra! Se 30
Nejnej! Världens bästa affärsidé! Se 31

21
Din grandiosa plan är att dozra sönder idiotens bassäng till sina atomiska beståndsdelar. Olyckligtvis visar det sig svårgjort, emedan större delen av eländet ligger under markytan och dessutom är fylld till bredden med milt klorinerat vatten.

-"Friskt vågat!" tycker du och kör ned i den grunda änden i vilket fall, på det att kanske betongtrappan kunde spricka eller fontänen pluggas igen. Men så blir det inte alls. Istället reagerar bulldozerns motor mycket osympatiskt med klorvattnet, och strax sitter du i en nedsmält maskin med kokande vatten upp till midjan.

Aje! Se 50.
22
Efter fyra dagar på bulldozern rullar du Gnesta huvudgata ner, jävligt sugen på varmkorv. Knappt hinner du parkera utanför Helges moj på torget innan en lokal ligist har taggat, vandaliserat och stulit din (eller egentligen Bengtssons, strängt taget) bulldozer, och du inser att det måste nog bli buss för att komma hem. Vad är det som är så hemskt olämpligt med det?

Det går inga bussar mella Gnesta och Mjällby, se 32
Du har inte råd att köpa bussbiljett, se 30
Bussar luktar illa! Se 33

23
Du har fått nog av lantlivet. Efter en lång och hård dag ute i fält sitter du och slappnar av i bulldozersätet med en iskall martini och senaste upplagan av Ticketkatalogen. Efter den här veckan går du i pension, så du planerar en tur jorden runt bara för att se vad du missat alla dessa år. Du drömmer om vita, oändliga sandstränder och svallande hav, och har redan köpt dig en sommarstuga nere i Närke nånstans. När dagens sista revelj ekat ut över skyttebanan har du redan somnat med katalogen uppslagen till Santa Marta, och du drömmer dig bort till Piña Coladas och kokospalmer medan all omsorg om dagens händelser glider iväg...
Men inte ens i dina drömmar får du slappna av.
Vad i hela friden?

En fet skägglurk, señor Bengtsson, klampar in i din tillvaro och väcker dig bryskt. Se 34
"Avslappning förbjuden!"-skylten på bulldozerns dörr beivras bestämt. Se 35

24
Du stirrar klentroget på de små metallföremålen i din hand och drar dig till minnes en urtrist anekdot:
Sommaren 1558 var ovanligt torr, och gammelkungen ville ha något att dricka... se 36
Det var med sådana här mynt Bengtsson köpte sin bulldozer, se 37

25
Mitt i en välplanerad trippel Lutz förlorar du all känsla för rytm och finess, och med ett öronirriterande brak dråsar du i golvet likt en säck möglig potatis. Din tidigare så ointresserade publik slänger dig ett ögonkast var, i genomsnitt, och återgår till sina sysslor. Vad som inte genast är uppenbart är de långsiktiga konsekvenserna på den lokala ekonomin ditt nya tillstånd medför, nämligen:

När du tar dig på fötter välter du en liten hink. Total kommunal ruin! Se 38
Du stukar ett nageltrång och femton svindyra ambulanshelikoptrar hovrar snabbt över affären för att frakta dig till sjutton specialistsjukhus för jäveldyr omplåstring. En halv ppms skattehöjning! Se 39

26
Om du inte hade varit obotlig laktoman hade du nog kunnat hantera situationen bättre, men så lyckligt har det inte slumpat sig. Trots att mjölken kostar femtonhundra spänn litern köper du tio liter om dagen och blir redan samma eftermiddag utfattig och hamnar på gatan medan en klåparaktig mäklare lyckas sälja din kåk för nio kronor till en tandlös idiot. Hur hanterar man sånt?
Sälj grannens ångvält till den lokala maffian och stjäl tillbaka den samma kväll för att morgonen därpå försöka sälja den till dem igen? Se 20
Lämna trakten, se 22
Lämna landet, se 23

27
Du lyckas ösa ur dig klagomål efter klagomål i fyrtiosju minuters tid innan du låter den stackars jourhavande kvinnan få en syl i vädret, och då har du redan jagat upp dig så pass att det alls icke kan finnas någon återvändo längre. Du slänger på luren över ett tafatt "Nämen stackars...", sliter av dig yllekoftan, smörjer upp musklerna med baconfett och knyter ett läderskärp runt pannan. Sedan letar du rätt på ett stadigt vapen, för nu jävlar!

Här ska jämnas kvinnojourer med marken! Se 40
Här ska stekas dumjävel! Se 41

28
-"Ja, det är majonäset?" svarar en pompös fan i andra änden. Du bölar en stund över din otur och världens allmäna jävlighet och sen snyter du dig ljudligt i luren. Knugjäveln tycker hemskt synd om dig och invaderar Hälsingland som plåster på såren - och du får ansvar för Ljusdals belägring!
Det tar vi fasta på! Se 42.
Nej, det skiter vi allt i. Se 17.

29
Du trodde nog aldrig att det kunde vara så roligt att baka bullar med vitpeppar och skvadersaft, tretton rader i tre veckor och sedan fem tusen grader sista kvarten, men skoj är det. Du fördriver tiden med att knyppla dig en tandställning i koppartråd, lägga patiens med Tarotlek, samt skriva ned en alfabetiserad lista av alla som någonsin gjort dig ont. Ugnen ryker så det står det härliga till när bakverken närmar sig mogenhetens kant. Du slår upp ugnsdörren, duckar hastigt för ångor och rök som kunde få en noshörning att gråta krokodiltårar, och ut kommer plåten. Svetsvantarna hjälper inte nämnvärt, så bullarna åker i golvet och plåten sätter fyr på heltäckningsmattan. Det kan det nog vara värt.

Hur ska du rädda dina mumsigheter nu?

Skumsläckaren nere på kvarterskrogen? Se 43
Man kanske kan släcka dem våldsamt med en stekspade? Se 9

30
Muntert nynnandes en kass sång bryter du dig in i bulldozern med en kofot och rotar efter nycklarna i handsfacket, när Opålitlige Stilett-Paulo spankulerar in på parkeringen med dragen Thomson. Farbror Guido tycks ha genomskådat din listiga plan. Hur går det här då?
Dåligt, se 22
Sämre, se 17
Allra sämst, se 44

31
Med din kattlika kroppsföring och en plan underskriven av själve biskopen kan det bara gå på ett sätt: precis som det var tänkt. Icke blott går det som det skulle den här kvällen, men du byter nummerskylt på åbäket och drar samma vals tre kvällar på raken. Du överger slutligen ångvälten i maffiagaraget när bensinen tar slut, och går hem att förvalta rikedomarna på lämpligt vis.

Du köper Belgien! Se 45
Du köper en ny hatt! Se 46

32
Så jävligt är det och därför bestämmer du att du får bli kvar här. Efter några år har du lyckats få en tjänst som vikarierande stövelknekt på länsstyrelsen, och sämre kanske det kunde ha gått? Grattis!

SLUT!

33
Med en klädnypa stadigt fäst över näsryggen hivar du upp en säck småmynt på bussförarens lilla plastdisk och begär omedelbar avgång. Tanken är att få lämna den här stinkhålan bakom dig så fort som möjligt. Det blir det dock dåligt med. Chauffören pekar ointresserat på en tidtabell, en klocka, och en väntsal. Du blir så arg att du tappar klädnypan. Vad i hela friden?

Han menar nog att bussen inte går än. Se 32
Eller så menar han att du ska gå in i väntsalen och hämta en tidtabell åt honom, och det fort. Se 47

34
-"Hörru! Señor!" gormar han otrevligt och sparkar på dig tills du vaknar och halkar ur bulldozersätet. Hans toviga tveskägg böljar i en oförklarlig bris och den breda sombreron är nedtryckt till hans buskiga ögonbryn. Strecken på hans axlar avslöjar den blygsamma furirsgrad han tycks ha tjatat sig till vid något tillfälle. Vad vill en sån jävel?
Han vill beslagta din bulldozer, se 48
Jävlas i allmänhet, verkar det. Se 49.

35
-"Hörru! Señor!" gormar en fet skägglurk otrevligt, Señor Bengtsson, och sparkar på dig tills du vaknar och halkar ur bulldozersätet. Hans toviga tveskägg böljar i en oförklarlig bris och den breda sombreron är nedtryckt till hans buskiga ögonbryn. Strecken på hans axlar avslöjar den blygsamma furirsgrad han tycks ha tjatat sig till vid något tillfälle. Vad vill en sån jävel?

Han vill beslagta din bulldozer, se 48
Jävlas i allmänhet, verkar det. Se 49.

36
Du spånar på för dig själv och kommer snart till passagen där gammelkungens tvärfaster äktar hans get, men då händer något!
Du somnar av ren tristess. Se 1.
Bengtssons halvbror kör över dig med sin nya grävmaskin, se 50

37
Ja just det, med en hel säck medeltida gulddubloner dök grannen upp vid Mitsubishis lokalkontor en regnig torsdag i fjol för att beställa ångvält. Det hade kanske undgått allmän insyn om det inte varit för det enkla faktum att han nyss hade stulit mynten från sin egen onkel Fryntel, och han drev Veckobladet den veckan. Det blev ju ett fasligt liv, mest om hur familjens samlade förmögenhet vilade i stort sett enbart på dessa metallstycken, och hur Fryntel tänkt investera i Belgien i stället. Bengtsson gav igen med artiklar i Grannbyns Allehanda, där han beskrev i plågsam detalj ångvältens design och skötsel. Du tyckte nog att backspeglar i rubin och platina och säten av pandaläder var lite väl flådigt, men när den där skapelsen stod parkerad på hans garageuppfart så steg ju egendomsvärdet hundrafalt flera kvarter runt omkring. Goda tider, minns du, men bara tills Bengtssonjävel inledde sitt korståg mot dina tapeter. Kort sagt är de här mynten värda en del.

Rätta till tofflorna och investera!


I Belgien! Se 45
I en ny hatt! Se 46

38
Kommunen har alltid haft en ansträngd ekonomi och bara råd med en enda hink och en enda omgång skurmedel. Nu rullar den hinken nedför affärens entrétrapp och körs ute på gatan över av Bengtsson i sin bulldozer. Varenda jävel i hålan blir arbetslös rätt av och du blir naturligtvis syndabock. En mob kommer i detta nu trampandes gatan fram för att prygla upp dig, din fan.
Det kan du gott ha, se 44

39
Helikoptrarna drar ned applådåskor där de svävar likt feta metallkolibrier över kvartersbutiken, och strax är internätet fullt av högupplösta bilder på dig, sittandes i en Raskolnikov 42B på högvarv, ömkande din något obekväma tå. När du lämnar sista specialisten är du världskändis och har fans som ränner efter dig varhelst du går. En del ber om autografer, medan andra vill slå ner dig. Du anställer livvakt, med strikta instruktioner om att släppa igenom fägrande möer dygnet runt, och börjar ta betalt för autografplitandet.

Vart leder sånt?

Till äganderätten till Belgien! Se 45
Till en ny, hittills okänd, hatt. Se 46
Till en massa stryk. Se 44

40
Med gula sidorna i ena näven och grova don i den andra letar du dig fram till Halvgränd 7, där Kvinnojouren har inhysts i en lokal mellan två bowlinghallar. Morskt bultar du på dörren och klampar in utan att vänta på svar. Sen blir du sittande i en vänthall med en liten nummerlapp i handen i tre timmar. Men SEN så!
Du lämnar jouren och går att handla senap, se 12
Du somnar till, missar din chans och måste ta en ny väntlapp. Se 40.
Det blir din tur, och du ångar in i Kvinnojourens allra heligaste, viftandes en gjutjärnspanna; se 51

41
Baconfettet ser till att du får en vackert jämn bryning där du roterar på det egenhändigt upprättade spettet över öppen lägereld. Det blir nog gott det här, men det har inte du mycket nytta av.

SLUT!

42
I gryningen blickar du ut över dina lojala trupper som följt dig från brandskattningen av Bollnäs och över den misslyckade stormningen av ICA i Hudiksvall för att idag stå inför det verkliga eldsprovet. Ljusdals silhuett avtecknar sig mot den uppgående solen på andra sidan floden, och med nervösa grepp om stegar och spjut betraktar Tretumme-Tage, Imposante Ingvar och de andra dig, trygga i förvissningen att de kommer att komma levande hem även efter denna batalj. Du höjer handen och ger tecknet. Hej vad det går!
Waggacheewee leder förtrupperna rakt ner i floden, och resten springer hem, se 52
Du tar manligt befälet, leder anstormningen och ser hur det går, se 52
Du rusar personligen på fiendens befälhavare med yxan i högsta hugg, se 9

43
Så ska det låta! Nu har du en plåt full med vidbrända hockeypuckar täckta med brandsläckarskum, och hellre än att smaka på eländet skickar du hela härket till Jonstavssons Kondis så att hela byn kan njuta av din mödas frukter. Du lägger ny heltäckningsmatta i köket medan du spänt inväntar Matprovar-Nickes recension.
Vad tycker han?

Jättegott! Se 53
Jävlar, vilken dynga! Se 54
Sämsta skit han sett och dessutom förolämpar han dig grovt, se 16

44
Du trampar gaspedalen i botten och försöker meja ner Stilett-Paulo i marken men bulldozers är sällan kända för sitt jävulska ax, och detta exemplar är rakt inget undantag. Innan du kommit halvvägs fram till karln har han pepprat in "Dö, din gris!" i bulldozerns skopa följt av "Förresten, kan du passa min hund i morgon kväll?" i din bröstkorg. Vad hinner du svara på det?

SLUT!

45
Icke blott anskaffar du äganderätten till ett lagom stort europeiskt rike, utan ävenså har du nu rätt att kalla dig kung! Du sparkar kvickt den otrogne hunden Albert II av tronen och sätter kronan på eget huvud. Nu ska det bli ändring!

Först på dagordningen står kulturen. Belgiska våfflor ska serveras med senap, Valloner ska tala tyska och flamländare franska, och utan Bryssel, ingen kål! För att sedan kväsa upproren dessa förändringar drar igång höjer du militärbudgeten till 40% av bruttonationalprodukten, utropar dig till enväldig kejsare och ger allmäne man tillstånd att plundra Holland på eget bevåg men med statligt artilleri- och flygunderstöd, om de skulle känna för det.

Det låter väl kul?

Nä, inte precis. Se 55
Jajedrul! Se 56

46
Icke blott anskaffar du äganderätten till en lagom stor metallisk huvudbonad, utan ävenså har du nu rätt att kalla dig klädd! Du sparkar kvickt den otrogne hunden Albert II av tronen och sätter kronan på eget huvud. Nu ska det bli ändring!

Först på dagordningen står det yttre. Belgiens krona ska pyntas med senap, och brysselkål! För att sedan kväsa de höjda ögonbryn dessa förändringar drar igång vidgar du svettremmen med 40%, utropar dig till enväldig kronbärare och ger dig själv tillstånd att plundra kylen på eget bevåg men med statligt artilleri- och flygunderstöd, om du skulle känna för det.

Hur mycket blir det kvar av kylen då?
Den står orubbad kvar, se 57
Du behöver nytt kylskåp. Gå och handla! Se 12.

47
Du har svurit en helig ed att aldrig ta order från ointresserade busschaufförer, och nu är det dags att ta fasta på dina principer. Han sitter där och ser så slug ut, Buss-Bertil, och du har precis rätta tillhygget för att slå flinet av hans feta ansikte:

Krocketklubba! Se 58.
Selleristjälk! Se 59.
Kökskniv hemma hos honom. Se 9.

48
Lurken muttrar överlägset och slår en lov kring ditt stulna fordon. Med en penna knackar han lite varstans och gör under höjda ögonbryn och missnöjt suckande noteringar på din pyjamasskjorta. "Den här manicken lägger jag beslag på!" häver han sedan ur sig. "Paragraf femtielva i nån bok säger att jag får det" fortsätter han och knuffar dig ur förarstolen.

Tror du på slikt?
Så faen heller! Se 44.
Det går välan an. Vandra sakteliga hemöver och se 36.
Det är läge att kalla in förstärkningar! Se 60.

49
Lurken muttrar överlägset och slår slint kring ditt stulna fordon. Med sin panna knackar han lite varstans och går under höjden ögonböj, missnöjt slickande noteringar på din pyjamasskjorta. "Den här manickeln lägger jag mig på!" gräver han sedan ned sig. "Paragraf femtielva i nån bok säger att jag får det" fortsätter han och sniffar dig ur förarstolen.

Tror du på slikt?
Så faen heller! Se 44.
Det går välan an. Vandra sakteliga hemöver och se 36.
Det är läge att teckna försäkringar! Se 61.

50
Ajaj!

SLUT!

51
Det kan inte vara nådigt att stå i din väg när du trivs så här illa, speciellt inte när du lagt beslag på tunga och trubbiga föremål med vilka du vet hur man åsamkar allmän och speciell kroppsskada å det grövsta. Du ska lära en apatiskt ovetande värld att inte slösa bort din dyrbara tid!

Kvinnojouren, som vid dagens början hade framtiden för sig med stadgade finanser, ny lokal samt stadig tillgång på betalande klienter, står där inte längre kvar vid nästa solnedgång. Du lämnar ej sten uppå sten, ej heller bräda på bräda, och personalen bultar du mör, steker i härsket utterflott, samt serverar till grannbyns maskot.

Vad är det för en filur?

Åkersorken Åke? Se 62
Kalle Kalops? Se 63
Eller är det din egen katt? Se 9

52
Bara du och unge 26:an Nilsson lyckas ta er över den skummande floden; mannar, hästar, vagnar och övrigt spolas under knak och brak ut i havet rätt långt härifrån (och så var det några som sprang hem också). Du morskar tappert upp dig och begär att dageleven (Nilsson) visiterar av trupperna (Nilsson) som sitter och vrider ur strumporna i lingonriset. Nilsson harklar sig och granskar sig själv ett slag. "Första infanteriregementet, närvarande: ingen! Nionde kavalleriplutonen, närvarande: ingen! Andra trossbataljonen, närvarande: en! Sjuttonde artilleridivisionen..."

Du väntar tålmodigt medan mörkret sänker sig.

"Fyrtiotredje husarkåren, närvarande: ingen! Femte knektbrigaden, närvarande: ingen! Sjätte..."

När morgonen första strålar glittrar över Ljusdals skyline och du trampar liv i dina kalla fötter avslutar Nilsson det du rätt länge ångrat att du bett honom inleda. "Elfte livgardet, närvarade: ingen! Armén klar för avlämning!" hojtar han sturskt.

Du nickar och spänner ögonen i honom. "Hur var namnet, Nilsson?"
-"26:an Nilsson, Kapten!" Se 64.
-"26:an Nilsson, Fänrik!" Se 32.
-"26:an Nilsson, biträdande underkorpral!" Se 17.

53
-"Tre tummar upp! Så ska det låta, och mera sånt!" Jonstavssons kondis beställer omgående fem ton bakverk och du får fullt upp med att baka och lägga matta, baka och lägga matta, baka och lägga matta. En bieffekt av den nya verksamheten är att din kusins matthandel skjuter i höjden, och även gammelmoster Hildebrands gastrointestinalklinik råkar just då få gott om nya patienter. Kort sagt bygger du och din släkt upp ett imposant litet lokalimperium på blott några korta veckor, och har sedan råd att göra gemensam sak i uppköpet av...

Jörgens Livs i Grums, se 65
Belgien, se 45

54
Matprovar-Nicke har tydligen inte glömt tiden som hackkyckling under ditt terrorvälde i klass 4b på Lillgamlaskolan i Närke. De putslustiga kalsongrycken, de finurliga stölderna av hans matpengar och de hejdlösa skojigheterna när du blötte ner alla hans ytterkläder mitt i vintern när han skulle hem har han uppenbarligen gått och närt som en stor svulst i sitt inre i alla dessa år, och nu när han har tillfället ger han igen. Dina bakverk slaktar han som små oskyldiga lamm på midvinterblot och lyckas dessutom få alla andra recenscenter i helt andra tidningar, som aldrig hört talas om dig, att skriva ner dig totalt. Exempelvis skriver Kalles Bilmagasin några dagar senare:

Nya Toyota Tvärful gör verkligen skäl för namnet, men det är inget emot hur jävla dum den här sopan är (intill en bild av dig )

Hur hanterar en man som du sådant?
Du drar i några välvalda strängar och släpar Nickes löjliga namn i smutsen, se 66
Du drar i några välvalda strängar och släpar löjliga Nicke i smutsen, se 67
Du nickar till och smutsar ner några väl stränga valar. Hoppsan! Se 17.

55
Nej, det tycker inte dina stackars undersåtar heller. Du kommer inte speciellt långt med dina storslagna planer innan det första folkupproret bubblar fram och kväser senapsstrategin. Dina lejda män kunde kanske ha hanterat det där fiaskot bättre om de fått betalt i annat än tulpanlökar, men din policy är trots allt att ge var man vad du tycker han förtjänar, och det råkade vara ett bra år för tulpaner i år.

Sedan blir det bara etter värre. Vallonerna lär sig polska bara för att jävlas och skickar sedan sina studiemedel till Flandern, där varje bonde överplanterat kål utan några som helst planer på att skicka produkten till Bryssel. Holland kontrar dessutom med en pansarbataljon, vars toppmoderna dödsmaskiner strax rullar genom Antwerpens gator, täckta i en tacksam lokalbefolknings konfetti, rosor och palmblad.

Du går i exil för att undgå din egen slottspersonals planerade illdåd, och väl förskansad i en liten men naggande god trea i Gstaads förorter planerar du ditt nästa genidrag.

Ett telefonsamtal? Se 27
Ett godtyckligt anfall? Se 9
Uppstartandet av ett mindre kolonialimperium? Se 68

56
Visst gör det, men det tycker inte dina stackars undersåtar. Du kommer inte speciellt långt med dina storslagna planer innan det första folkupproret bubblar fram och kväser senapsstrategin. Dina lejda män kunde kanske ha hanterat det där fiaskot bättre om de fått betalt i annat än tulpanlökar, men din policy är trots allt att ge var man vad du tycker han förtjänar, och det råkade vara ett bra år för tulpaner i år.

Sedan blir det bara etter värre. Vallonerna lär sig polska bara för att jävlas och skickar sedan sina studiemedel till Flandern, där varje bonde överplanterat kål utan några som helst planer på att skicka produkten till Bryssel. Holland kontrar dessutom med en pansarbataljon, vars toppmoderna dödsmaskiner strax rullar genom Antwerpens gator, täckta i en tacksam lokalbefolknings konfetti, rosor och palmblad.

Du går i exil för att undgå din egen slottspersonals planerade illdåd, och väl förskansad i en liten men naggande god trea i Gstaads förorter planerar du ditt nästa genidrag.
Ett telefonsamtal? Se 27
Ett godtyckligt anfall? Se 9
Uppstartandet av ett större kolonialimperium? Se 69

57
Du borde ha vetat bättre än att beställa kylskåp från Flandern. Det krävs slagborrmaskin och dynamit för att få upp dörren, eller åtmistone antar du förutsättningslöst att så är fallet, och därefter torde det icke kvarstå mycket till kylskåp eller innehåll. Alltså låter du eländet stå och glänsa för sig själv där borta i hörnet och letar rätt på någon du kan hålla som ansvarig för kronans senapsbrist.

Vem blir det?

Åkersorken Åke? Se 62
Din kattfan? Se 9
Eller Egil Pärsson? Se 70

58
Här ska kväsas svin, tänker du och sluggar vilt med klubban rakt i nian på Bertil som fladdrar ut genom fönsterrutan. Din heder är återupprättad men tyvärr finns det ingen som kan köra bussen nu. Eller finns det?
Nej, det får du göra själv, se 71
Nej, du tar en promenad istället, se 36
Nej, men du kanske kan sno en felparkerad bulldozer, se 14

59
Här ska kväsas svin, tänker du och sluggar vilt med stjälken rakt i nian på Bertil som inte fladdrar ut genom fönsterrutan. Din heder är långt ifrån återupprättad men dessbättre finns det någon som kan köra bussen nu. Eller finns det?

Ja, Bertil sitter ju där ännu. Se 72
Nä, Bertil är allergisk mot selleri, så du får köra själv. Se 71
Ja, men det är väl trevligare att sno en felparkerad bulldozer! Se 14

60
Bengtsson är inte den man kväser på egen hand, tror du. Har du några kompisar?
Ja, Kungen! Se 28.
Ja, 26:an Nilsson, se 52
Ja, hela gänget från din gamla gymnasieklass, se 74
Nej, ingen. Buääääh! Se 32.

61
Señor Bengtsson och du inbegriper er snart i varandra med nävar, kängor, och diverse trubbiga tillhyggen. Ett muntert litet dammoln markerar ert gemensamma läge, och strax samlas en liten men intresserad publik, och halva gänget har nätkopplade kameratelefoner, så ert lilla tumult kan strax åskådas å tretton välbesökta internetsidor. Det är nog bäst att skärpa sig med all denna uppmärksamhet!

Oj! Hupp! Se 73
Bah! Du anfaller! Se 9

62
Med en dignande tallrik Kvinnojourskompott servilt på armen tar du treans spårvagn till Åkes enkla parnass. Åke blir hemskt glad. Skriv upp att han är din kompis och gör honom en tjänst!
Du offrar en katt till Oden, i Åkes namn! Se 4.
Du utför en liten jubeldans, se 25
Nej, du löser honom från slaveriets bojor, och anställer honom som privatnarr. Skriv upp att du har en dylik, och se 75

63
Med en dignande tallrik Kvinnojourskompott servilt på armen tar du buss arton till Kalles enkla parnass. Kalle blir hemskt arg. Skriv upp att han är din fiende och gör honom illa!

Tryck kompott i trynet på honom och bjud upp till dans! Se 25
Låtsas att han är din egen katt och gör processen kort! Se 4
Fjättra honom i slaveriets bojor och gör honom till din privatnarr. Skriv upp det och se 75

64
Du nickar gillande åt Nilssons stenhårda koll på militärisk etikett. "Fast jag menade ju i förnamn", tillägger du sedan.
-"Nisse, Fänrik!" Se 32.
-"Nisse, biträdande underkorpral!" Se 17.
-"Nisse, Kapten!" Se 76.
-"Det ska du ge fan i, Kapten!" Se 50.

65
Även völ lagda planer kan slå slint, och era investeringar utmynnar i blott en liten chark och tobaksbutik. Ni döper raskt om härket till Nu jävlar, Grums! och börjar sälja ert beslagtagna förråd av bäverhattar, mest på pin kiv. Döm om er förvåning, dock, då detta visar sig vara en dunderhit och snart sagt ingen kunde våga sig ut på Grums' gator och torg utan en redig bäversvans hängande nedför ryggen.

Om det gick så bra i Grums så kanske det går at lura i Stockholmare och Växsjöbor att inhandla dylika moderiktiga don? Med värmländska kronor i mångtal tillhanda är det läge att expandera verksamheten. Så den första satellitbutiken trycks up vid Stora Torget i...

Hallands München? Se 77
Lilla Buenos Aires? Se 78
Grums? (Hupp!) Se 79

66
Dina kontakter i mediasvängen kommer väl tillpass, och snart hänger en bild med Nisses tvålfagra nuna på varenda vägg, golv och tak lite varstans i de flesta hålor, med texter som "Den här jäveln är en ful fan" och "Nisse - världens sämsta svin". Du gottar dig grovt i din egen nedrighet när det en afton bultar på dörren och du hör en vagt bekant stämma ropa från andra sidan. Denna gång ropar han dock inte "Nej, inte i toaletten idag igen!" som under grundskoletiden, utan...
-"Ner i toaletten med dig, din jävel!" se 50.
-"Frys! Molkom Vice!" se 17.
-"Vad i självaste håller du på med, hönshjärna?" se 80.

67
Dina kontakter i maffiasvängen kommer väl tillpass, och snart hänger en bit av Nisses tvålfagra nuna på varenda vägg, golv och tak lite varstans i de flesta hålor, med texter som "Den här bihålan är en ful fan" och "Nisses nos - världens sämsta svintryne". Du gottar dig grovt i din egen nedrighet när det en afton bultar på dörren och du hör en vagt bekant stämma ropa från andra sidan. Denna gång ropar han dock inte "Nej! Släpp!" som under gymnasietiden, utan...

-"Varför låg den här mjälten i min toalett, din jävel?!" se 50.
-"Frys! Molkom Vice!" se 17.
-"Vad i självaste håller du på med, hönshjärnor eller?" se 81.

68
-"Nog bäst att inte ta i så man spricker", funderar du slugt när du i en roddbåt fylld med två killar med basebollträn, Helge och Roger, samt lite krimskrams att köpa mark av lokalbefolkningen med, ger dig ut för att upptäcka Nya Världen. Efter några månaders vinglig roddtur, under vilken du och Helge huvudsakligen livnär er på Roger, kliver ni i land på en främmande strand, långt borta från Gdansks trygga tillvaro. Du kisar mot solen och den Dannebrog som fladdrar från en närbelägen sommarstuga och harklar dig myndigt. "I Guds namn utropar jag detta land till Nya Polen!" varpå du och Helge stormar stugan. Hur går detta?

Som en dans, se 82
Inte en chans, se 9
Får jag lov? Se 17

69
-"Nog bäst att ta i så man spricker", funderar du slugt när du i en atomkryssare fylld med elitsoldater, kvalitetsvapen, samt ett par ton förgylld platina köpa mark av lokalbefolkningen med, ger dig ut för att upptäcka Nya Världen. Efter några dagars höghastighetskryssning, under vilken du huvudsakligen livnär dig på Evian och smörgåstårta, kliver ni i land på en främmande strand, långt borta från Gdansks tråkiga tillvaro. Du kisar mot solen och den lönnlövade fana som fladdrar från Quebecs stadshus och harklar dig myndigt. "I Guds namn utropar jag detta land till Nya Polen!" varpå du och din armé stormar stan. Hur går detta?

Som en Gdansk, se 83
Inte en chans, se 9
Får jag lov? Se 17

70
Egil, den senapstjuvande skatan! väser du för dig själv när du hastar uppför trapporna till hans hus. Redan på gårdsplanen fick du syn för sägen, där ett större parti tomma senapstuber låg och skräpade, och flera gånger på väg upp sätter du dina loafers i senapshögar. Beslutsamt knackar du på dörren, sätter händerna i sidorna och halkar omkull i en senapsfläck just när dörren... ja, vad?

Öppnas, se 84
Sprängs, se 17
Smälter, se 32

71
Jamen, hur svårt kan det vara att köra buss? Med den inställningen sätter du dig vid ratten, drar i ett par förhoppningsvis välvalda spakar, och tjuvkopplar härket med en tom ölburk.

Ibland lyckas du riktigt bra när du egentligen inte borde, men den här gången blev det rakt illa. Efter femton meter har det blivit uppenbart att bromsarna ligger kvar på uppfarten, medan gasen är i botten, och det utan minsta tillstymmelse till kontroll från din sida. Spakar och pedaler viftar ilsket och illmodigt åt dig från alla håll, och rattlåset var visst också på.

Hur ska den här färden sluta?

Den ska sluta dåligt! Se 85
Den ska sluta vid nästa hållplats, se 86

72
Tänk hur lätt det kan vara att köra buss! Med den inställningen sitter Bertil vid ratten, drar i ett par bevisligen välvalda spakar, och drar igång startmotorn med en nyckel.

Ibland misslyckas man riktigt fett när man egentligen inte borde, men den här gången blev det finfint. Efter femton meter har det blivit uppenbart att bussen inte står kvar på uppfarten, medan gasen är lite lagom applicerad, och det med allra värsta kontroll från Bertils sida. Spakar och pedaler dansar harmoniskt med varandra från alla håll, och bussradion var visst också på.

Vad spelas på den? Kungens telefonnummer, se 28
Bra vibrationer, se 86
Kristina från Wilhelmina, se 50

73
Med ett vitpolerat leende kan man väl inte förlora en såpass offentlig batalj, tycker du, och på den svängen gnuggar du Bengtssons tänder i närmsta blomsterrabatt. Förnöjt ser du på medan han plockar bitsippor ur kindpåsarna. Sedan får du skärpa dig igen, för här kommer den fule fan med en turkisk högersving.

Den tar du på axeln och motar med ett par snabbar Jarlsbergsjabbar. Men innan du hinner komma till skott med din Gouda avslutning duckar svinet åt vänster och avlossar en redig Finspångsfint. Vad gör man åt sådana otyg?

Finspångsfintar tillbaka? Se 50
Kör en betrodd senapsvändning i tretakt? Se 6

74
Bengtsson avancerar med hemlig uppsyn och smygande skutt på din flank och har dig snart inträngd i ett hörn. Nu kan det vara kört, tror du, när plötsligt Boström med Sleven och Turken och J:son och Hinken och Ässet och Lill-Strimma Svedberg dyker upp runt knuten med grova don i säker hand. Bengtsson ger upp ett halvkvävd skri och försöker i ynkelmod fly på bulldozern men trampas snart ner i asfalten under ungdomliga bröl från huliganerna. Du ler tacksamt när du plötsligt inser din personliga relation till dina gamla kompisar.

De är dig skyldiga pengar allihopa, se 87
Du har varit ihop med alla deras systrar, se 88
Dito—men hela hopen samtidigt, se 50

75
Med nya tillgångar i fickan och intet annat att göra sätter du dig ned och handskriver en detaljerad femtonårsplan, på det att din framtid må te sig planerad. Det går det nog åt helvete med i vilket fall, men det känns ju bra.

De första åren ska du ta det litet varligt, för man ska ju inte göra slut på sina drömmar innan man hunnit drömma färdigt. Men år fem verkar kul, för det är då som du borde bli utsparkad ur kommunalrådet ifall dina planerade practical jokes spelar ut som du tänkt dem. Då ska du ha tid att dra igång karriären på allvar. Runt sjunde året tycker du att du borde vara kung av Hunnebostrand, och har du inte gift dig med Carol från snabbköpet vid pass år elva så får det nog vara. Trettonde året lämnar du blankt, bara ifall att, och 14 är ju delbart med två primtal, så det törs du nog inte spå i alltför tydlig detalj. Men hur ska hela dyngan ros i land, tycker du?

Med en storekonomisk investering! Se 89
Med en djärv militär aktion! Se 90
Med en politisk manöver! Se 91
Med en ny femtonårsplan! Se 75

76
"Nisse Nilsson alltså?" frågar du besviket. "Ja, kapten. Fast mina vänner kallar mig Chatakai. Inte för att jag har några vänner direkt. Redan i mellanstadiet..." drar han iväg. Du inser att det här kan bli snyftigt och bestämmer att Nisse Chatakai Nilsson nog är en man man helst håller kort och sturskt, varför du drar till med följande:

-"Det blir nog bra, Nilsson. Vakttjänst inatt!", se 32
-"Heja, Nilsson! Det blir en veckas permission!", se 92
-"Käften, Nilsson... gå och diska min spottkopp medelst personlig tandborste," se 17

77
Om dina hattar säljer bra runt sportanläggningar så verkar det givet att den här stans Olympiastadium ger dig rik mark att göda dig på. Det var tanken när du skrev på hyreskontraktet för butikslokalen, i alla fall.

Det visar sig dock att Olympiaden aldrig strukit förbi dessa trakter närmare än ungefär tre hundra mil. När försäljerskan blinkade vänt åt dig och viskade något i ditt öra så tyckte du godmodigt att det var så det lät, men hon menade egentligen Olles Gympastadion, en inrättning på förskolenivå där sockiplast är lämpliga skodon.

Eftersom du dumt nog skrev på ett femtiårskontrakt med grova konsekvenser för kontraktsbrott så är det bara att slänga ihop en affärsverksamhet ändå, i hopp om bättring. Hur går det med den saken?

Mjä. Se 17
Mjo! Se 93

78
Om dina hattar säljer bra runt sportanläggningar så verkar det givet att den här stans pampasplantager ger dig rik mark att göda dig på. Det var tanken när du skrev på hyreskontraktet för butikslokalen, i alla fall.

Det visar sig dock att Frithiof Andersson aldrig strukit förbi dessa trakter närmare än ungefär tre hundra mil. När försäljerskan blinkade vänt åt dig och viskade något i ditt öra så tyckte du godmodigt att det var så det lät, men hon menade egentligen Fisk och Tandstenssång, en lunchinrättning på förskolenivå där medhavd Colgateinbakad röding är lämplig förplägnad.

Eftersom du dumt nog skrev på ett femtiårskontrakt med grova konsekvenser för kontraktsbrott så är det bara att slänga ihop en affärsverksamhet ändå, i hopp om bättring. Hur går det med den saken?

Mjä. Se 50.
Mjo! Se 93!
Mööh? Se 94...

79
Om dina hattar säljer bra i Grums så verkar det vettigt att sälja fler bävermössor till Grumsingarna. Därför skrev du glatt på ett utköpsavtal där du tog över ICAs lokal vid Stora Torget, och efter att ha bulldozrat hela härket så blev det nya don på den marken.

Nu har du alltså två butiker i Grums, knappast tre kvarter ifrån varann. Traditionell ekonomisk teori saäger att det borde gå dåligt, enär försäljningen i ena lokalen torde draga ned dito i den andra. Men du är en rebell utan skäl, och likt en modern James Dean öppnar du din nya flaggskeppsbutik till lokalmarknadens totala...

Ja, vadå för nåt?

Munterhet? Se 95
Indignation? Se 17
Chock? Se 17
Allt på en gång? Se 51

80
Du öppnar dörren med ett elakt flin och in stormar en tårögd Nisse i upplösningstillstånd. Han sjunker ner i din soffa och häver ur sig en oändlig snyftvals om hur groteskt synd det är om honom som, med hans egna ord, alldeles oförtjänt hängts ut på det här viset och fått sitt en gång så fina namn draget i smutsen. Det drog dessutom igång precis efter att han skrivit ner dina prestationer och han har därför lagt ihop ett och ett och ett till och sitter nu hemma hos dig, mitt under "Doktorn kan komma", och anklagar dig för att ha sänkt honom så här gruvligt. Vad har han för slikt?
Problem! Se 96
Presenter! Se 17
En hjärtlig ursäkt, se 32

81
Du öppnar dörren med ett nervöst flin och in stormar en storögd Nisse med avlösningstillstånd. Han sjunker ner i din soffa och häver ur sig en episk dikt om hur groteskt tuff du är som, med hans egna ord, alldeles oförtjänt hängts ut på det här viset och fått sitt en gång så fina namn draget i smutsen. Det drog dessutom igång precis efter att han skrivit ner dina prestationer och han har därför lagt ihop ett och ett och ett till (i likhet med hur kirurgerna lappade ihop hans egen lekamen) och sitter nu hemma hos dig, mitt under "Cityakuten", och beklagar sig för att ha sinkat dig så här gruvligt. Vad har du för slikt?

Problem! Se 17
Presenter! Se 97
En hjärtlig ursäkt, se 32

82
Bjørg Olsen hade inte en chans. Med en skedfull frukostflingor halvvägs på väg in genom skägget och Bornholmsbladets söndagskryss endast halvlöst var hans förmåga till motstånd begränsat när Helge sparkade in dörren och du hoppade in genom fönstret med dragna vapen på tuffa vis. Halvvägs upp ur stolen kom han innan Helges bajonett naglade fast honom i stugans tak och sedan satte ni manligt fyr på härket sjungandes polska nationalsången och hissandes en ny rödvit fana i askan av kåken. Sen gör ni high five några gånger, bröstar upp er ordentligt och ger er i kast med Nya Polens nästa projekt:
Ett telefonsamtal? Se 27
Ett godtyckligt anfall? Se 9
Uppstartandet av ett större kolonialimperium? Se 69
Semester? Se 104 i Guvernören av Santa Marta

83
Den kanadensiska marinkåren hade inte en chans. Med en halvhjärtad manöver i övre Yukon på G och Colonel-General Quatermains Rubiks Kub endast halvlöst var deras förmåga till motstånd begränsat när förtrupperna sprängde flottans försvarsring och du hoppade in genom paradgatan med dragna vapen på tuffa vis. Halvvägs upp ur befästningarna kom närstödet innan kryssningsmissilerna bajonett bredde ut dem över stadens tak och sedan satte ni manligt fyr på härket sjungandes polska nationalsången och hissandes en ny rödvit fana i askan av stadshuset. Sen gör ni high five några gånger, bröstar upp er ordentligt och ger er i kast med Nya Polens nästa projekt:

Expansion av imperiet norrut? Se 98
Expansion av imperiet söderut? Se 99

84
Ynkligt sprattlande på golvet försöker du komma på fötter när Egil öppnar dörren och pekar på dig med en hagelbössa. Han har senap runt munnen och fingret som glider runt på avtryckaren är gult och kladdigt. Bakom honom i lägenheten skymtar ett par kartonger med kronans emblem screentryckt på en stiliserad senapsburk och hela lägenheten tycks stinka gammal varmkorv. "Vad gör du här?" väser han och spänner hanen.
-"Kan jag få en burk Västerviks sötstark?" se 32
-"Har ni en extra tub grovmalen skånsk tillhanda?" se 16
-"Gården din är kletig, du borde nog... öh... jag borde städa upp!" se 38

85
Man tar sig inte långt iförd en galopperande länsbuss utan ratt eller broms. Grannens persiljerabatt mejas raskt ned, varpå du utplånar ett statligt dagis och plöjer igenom närmsta ICA-butik i minst sexti knyck. Älgstaketet bredvid E20 mot Skara bromsar in din framfart någotsånär, men sedan blir det bokskog i nerförsbacke.

Du slutar alltså dina dagar inklömd i en hopknycklad syltburk som vrängts runt en ensam asp där i solnedgången över Mariestad. Bättre kunde det nog ha gått, men det kan du gott ha!

SLUT!

86
Man kan taa sig långt iförd en ansvarsfullt framförd länsbuss med ratt och broms. Grannens persiljerabatt passeras med god marginal, varpå du vinkar åt ett förbipasserat statligt dagis och stannar till vid nästa ICA-butik. Älgstaketet bredvid E20 mot Skara blänker tjusigt i eftermiddagssolen medan nya passagerare kliver på och erlägger avgift, och sedan ringlar sig vägen genom en bokskog i nerförsbacke.

Du slutar alltså dina dagar tjänstgörande i en toppmodern stadsbuss som körs runt i Mariestad. Sämre kunde det nog ha gått, men det hade ju varit synd!

SLUT!

87
I de flesta fall handler det visserligen bara om småsummor—J:son lånade tre spänn till en arraksboll när ni gick vilse på klassresa till Gnarp; Ässet är egentligen inte pengar skyldig, men väl arton av dina favoritkortlekar; och Hinken tyckte om att gräva ner femöringar i sin sandlåda, så du stod tillhanda med några stycken—och det där kan man väl låta vara i värsta fall.

Men Lill-Strimmas första hockeypuck var egentligen din lunch (mamma var snäll men kunde inte laga mat för fem öre), så han borde egentligen dela med sig av sina enorma rikedomar, tycker du. Turken lärde sig allt han vet om knävelborrar från dig, och det var endast din generositet som gav honom hans första burk DaxVax. Och Sleven kom från ditt eget kök, så du antar förutsättningslöst att Boström startade restaurangkedja och nu troligen överser minst tretton, men antagligen sjuttitre, av Europas populäraste krogar. Han borde åtminstone ge dig Sleven tillbaks!

Så du har indrivning att handlägga här, samt någon form av tacksägelse för det där med Señor Bengtsson. Hur smidigt hanterar du det här läget?

Du spelar tjusigt ut skulder och fordringar mot varandra och tar vara på vinsten. Se 100
Du lyckas argumentera bort dina rättmätiga fordringar och överdriver vikten av deras räddningsinsats. Se 101
Du glömmer alltsammans och påminner d em istället om att du varit medalla deras systrar samtidigt. Se 50

88
I de flesta fall handler det visserligen bara om småstrul—J:sons syster lånade tre spänn till en arraksboll och fick betala med en kyss; Ässet har egentligen ingen syster, men väl arton fastrar; och Hinken tyckte om att gräva ner sig i sin sandlåda, så du stod oemotstridd när du lade an på hans båda tvillingsystrar - och det där kan man väl låta vara i värsta fall.

Men Lill-Strimmas första hockeygroupie var egentligen hans halvsyster (mamma var inte snäll men kunde förklä folk som den värsta specialagent), så han borde ge dig en fet snyting, tycker han. Turken lärde dig allt han vet om val av rosor, och det var endast din osympatiskhet som gjorde att du utnyttjade den kunskapen till att lägra hans lillasyster fyrtioåtta gånger på en månad. Och Sleven kom från ditt eget kök, så du antar förutsättningslöst att Boström startade bordellkedja och nu troligen överser minst tretton, men antagligen sjuttitre, av Europas populäraste krogar. Han borde åtminstone ge dig Slevens syster tillbaks!

Så du har grov smädelse att bortförklara här, samt någon form av tacksägelse för det där med Señor Bengtsson. Hur smidigt hanterar du det här läget?
Du spelar tjusigt ut systrar och kusiner mot varandra och tar vara på oskulderna. Se 102
Du lyckas argumentera bort dina ärliga avsikter och överdriver vikten av deras räddningsinsats. Se 101
Du glömmer alltsammans och påminner dem istället om att de står i den skuld allesammans. Se 87

89
Vid pass femtonde året borde du vara dyngrik, antar du förutsättningslöst, och planerar därför att köpa in kontrollerande andelar av såväl Volvo som Norsk Hydro. Ifall att de båda går i konkurs inom ett och ett halvt årtionde så består plan B i att köpa Belgien för markvärdets skull, men det vore väl själve fan om det skulle gå så illa.

Dina drömmar om framtiden avbryts bryskt av ett envetet bultande på dörren. En barsk röst med tydliga spår av sena nätter med whiskey och senap brölar därefter argt:

"Fritt fram! Din tur att räkna!" följt av snabbt avlägsnande steg. Se 8
"Möbleringsinspektion! Öppna dörren!" Se 10
"Män av Florens! Kungen kommer, öppnen strax!" Se 103

90
Så blir det! Norrut med dragna vapen och skramlande kanoner, alltså! Se 42. Observera också att du blivit femton år äldre. Om det är första gången är det ingen fara på taket ty du är som ett fint vin och blir bara värre med tiden. Är detta andra gången du åldras på detta påtagliga vis (dvs uttalat blir äldre) har det emellertid blivit vinäger av hela sörjan och du föses in på hem istället.

91
Du skriver in "Guvernör av Santa Marta" i blyerts vid sista året, för det kan ju hända att andra banor öppnar sig innan dess på såväl lokalpolitisk nivå som makroekonomisk, och de tycks byta generalsekreterare i FN titt som tätt.

Med det målet i sinne sätter du alltså denna långsiktsplan i verket. De första fem åren tar du det som sagt varligt, men sen blir det grejer!

För att bli utsparkad ur kommunalrådet måste man först in i det, så du börjar med den saken och gör kommunalpolitisk raketkarriär i...

Grums? Se 104
Guadeloupe? Se 105

92
Chatakai blir så glad att han intar hela Hälsingland på ungefär en kvart och ger dig äran för den prestationen. De kommande fem minuterna spenderar han på ett korstag norrut och förslavar hela samefolket innan han sätter kurs söderut. Inom en timme efter att han börjat ligger hela Svea Rike for dina fötter och du passar på att utnämna dig sjalv till kung. Knappt är kröningen över innan mannen du har att tacka for alltsammans står och harklar sig lite forsynt bak tronen, tydligen inväntande nån sorts uppmärksamhet. Hur belönas man för sånt när du bestämmer?

Sånt belönas man inte för! Se 8
Man blir hedersfänrik, se 32
Det blir en veckas permission! Se 106

93
Har man bara rätt produkt så kan det väl kvitta vart man säljer härket, grovt räknat. Sålunda blir den där butiken blott den första av de fyratusen sexhundratrettiosju du småningom öppnar mellan Svalbard och Eldslandet. En överrumplad värld har inget val, och dina hattar blir först högsta mode, sedan tvångsutstyrsel, och därefter fastsydda i skalpen på lindebarn världen om.

Du funderade på att höja priset efter den första svängen framgångar, men ville icke skrämma bort kunderna och höll därför fast vid originalpriserna likt en stelbensopererad turk håller sin sista obrutna krycka. Visst gjorde du en liten förlust på varje transaktion, men det tar man väl igen i volym, tyckte du.

Men gjorde man egentligen det?

Det gjorde man icke! Se 50
Egentligen inte, väl. Se 50
Precis tvärtom! Se 50
Allt ovanstående. Se 50

94
Har man bara rätt produkt, eller ingen produkt alls, eller bara inte bryr sig om såna här surdegar, så kan det väl kvitta vart man säljer härket, grovt räknat. Sålunda blir den där butiken icke blott den första utan även den sista av den du småningom, lätt motvilligt, öppnar nånstans så oengagerat att du genast glömt var det var. En ointresserad värld behandlar nyheten med obefintligt engagemang men kanske blir dina hattar ändå först högsta mode, sedan tvångsutstyrsel, och därefter fastsydda i skalpen på lindebarn världen om - du vet inte, och du bryr dig ännu mindre.

Du funderade på att gå och fiska istället för att undersöka om det blev några framgångar och struntade blankt i kunderna, om de nu fanns. Att säga att du höll fast vid originalpriserna likt en stelbensopererad turk håller sin sista obrutna krycka vore en sanning med modifikation; eftersom ingen brydde sig om att ändra några priser eller ens kolla om nåt nånsin såldes blev allt kvar som det var. Kanske gjorde du en liten förlust på varje transaktion. Du har ingen aning.

Men det fanns en som visste.
Señor Bengtsson, se 35
Chatakai Nilsson, se 76
Skattmasen, se 50
Per Herrey, se 107

95
Det visar sig vara ett genidrag. Grumsingarna har nämligen en stark förkärlek för frihet och onädiga valmöjligheter, och det dröjer inte länge innan hela stan surrar med skvaller om de två butikerna på varsin sida Sveagatan. Ej heller slappar man med att dela upp sig i fientliga läger, om än med munter hållning, och snart går alla folkpartister, hemvärnskorpraler, och Allers-premuneranter till den östra varianten, medan galppryttare, lastbilsmekaniker, och saxofonister föredrar rivalbutiken.

Nypåkomna glåpord haglar strax i frodig volym åt båda hållen, och hela affären drar in TV-kameror och sensationsjournalister från hela Norden samt Litauen. Delvis är det en fascinerande studie i mänsligt beteende, men även hejdans underhållande, och du tar gärna åt dig äran för denna omedelbara succé.

Men likt Expedition: Robinson uppmuntrar Grums Hatt- och Svansskjul jänkarna att kopiera hela dyngan. Hur illa går det då?

Oj, jätteilla! Se 50
Ganska bra! Se 108

96
Ja, sannerligen. Du är inte en man man kommer och snyftar för ostraffat, även om man redan straffats en gång och även om det den gången råkade vara oförtjänt. Alltså anlägger du en faderlig förstående uppsyn, tröstar Nisse omsorgsfullt och berättar att det var ju alls inte meningen att det skulle gå så här. Nisse kommer till sans och berättar en lång snyfthistoria om hur synd det är om honom och hur svårt han har att få bukt med sitt sängväteri, sitt tumsugande och förkärleken till kvinnokläder. Du har emellertid applicerat en bandspelare på strategisk plats och spelar in hela bekännelsen och innan Nisse ens hinner lämna din lägenhet har du sålt hela historien till sju TV-bolag och femton lokala eller nationella skvallerblaskor. En stor mob har snart bildats utanför huset och alla ropar groteska öknamn åt Nisse som tårögd och med nästan rörande oförmåga att lära av sina misstag ånyo ber dig om hjälp. Hur går det nu då?

Oj, jätteilla! Se 50
Ganska bra! Se 108

97
Så här gött har du inte mått sedan grannen gick vilse i Västerviks IKEA. Sålunda uppmuntrad och gladlynt slänger du ihop ett litet bylte presenter åt din störste—och troligen ende—beundrare, på det att han må få må så som du mår, lite på måfå. Vad hittar han sedermera däri?

En fet bomb? Han ser 50, du ser 97.
En katt? Se 4.

98
Amerikas vida prärier och förmodade naturtillgångar får vänta; det är din fulla övertygelse att det är bland valrossar, eskimoer och isbjörnar i Arktis Nya Polen har sin framtid. Sagt och gjort, du packar ihop allt vad ni dittills åstadkommit och utrustar därmed en expedition bestående av enorma mängder fartyg och nästan lika många man. Sjövägen runt Newfoundland är inget ni känner till, varför ni kånkar skutorna genom Kanadas skogar och småningom pytsar dem i plurret uppe i nordvästra territoriernas isiga kustområde. De flesta polackerna har stupat av umbäranden vid det här laget, men ni som är kvar spottar i nävarna, kommenderar varsin båt och stävar ut i vad du anser vara de nakna kvinnornas och det flödande ymnighetshornets förlovade land. Men vad för hinder måste du övervinna på vägen?

Pengabrist, se 14
Matbrist, se 41
Fel karta, se 69
Isberg och norrsken, se 109

99
Arktis och dess valrossar, eskimoer och isbjörnar får vänta; det är din fulla övertygelse att det är bland vida prärier och förmodade naturtillgångar i Amerika Nya Polen har sin framtid. Sagt och gjort, du packar ihop allt vad ni dittills åstadkommit och utrustar därmed en expedition bestående av enorma mängder fartyg och nästan lika många man. Sjövägen runt Maine är inget ni känner till, varför ni kånkar skutorna genom Kanadas skogar och småningom pytsar dem i plurret nere i Lake Superiors vindpinade kustområde. Rätt få polacker har stupat av umbäranden vid det här laget, och ni som är kvar spottar i nävarna, kommenderar varsin båt och stävar ut i vad du anser vara de flödande kvinnornas och det nakna ymnighetshornets förlovade land. Men vad för hinder måste du övervinna på vägen?

Pengabrist, se 14
Matbrist, se 41
Fel karta, se 69
Bufflar och sydsken, se 110

100
Tjusigt! Nu är du om inte kolossalt fetrik så åtminstone stadd vid god kassa på bekostnad av dina gamla kompisar, vilka hamnar på fattighuset allihop nästan genast. Vad för nya djärva mål väntar en man med din förmögenhet?

En storekonomisk investering! Se 89
En manlig militär aktion! Se 90
En tuff politisk manöver! Se 91
En djärv femtonårsplan! Se 75
En semester i Santa Marta! Se 23

101
Busigt! Nu är du om inte kolossalt hatad så åtminstone någotsånär beryktad tack vare dina gamla kompisar, vilka hamnar på Svensktoppen allihop nästan genast. Vad för nya djärva mål väntar en man med din masokistiska läggning?

En storekonomisk investering! Se 89
En manlig militär aktion! Se 90
En tuff politisk manöver! Se 91
En djärv femtonårsplan! Se 75
En semester i Santa Marta! Se 23
En fin smörgås! Se 2

102
Husligt! Nu är du om inte kolossalt välkopulerad så åtminstone någotsånär tillgodosedd tack vare dina gamla kompisar, vilka hamnar på Malmskillnadsgatan allihop nästan genast. Vad för nya djärva mål väntar en man med din satyristiska läggning?

En storekonomisk investering! Se 89
En manlig militär aktion! Se 90
En tuff politisk manöver! Se 91
En djärv femtonårsplan! Se 75
En semester i Santa Marta! Se 23
En burk senap! Se 18

103
Ditt blod svinner ej bort från kind av sorgen för ditt eget mod, när du svär att söderåt skall icke längs din stråt någon jungfrudom bli kvar, om Gud är god. Hur god är Gud, egentligen?

Mycket! Här skall klinkas klavikord och virginal! Se 111
Hemskt inte alls! Dra ett rim om Blanchefleur och Herr Floris snabbt, annars! Se 112

104
Du flyttar bums in i en etta i närheten av bron över Norsälven och skickar sedan in jobbansökningar till de flesta av kommunens arbetsutskott. "Kommittén för Grövre Gruvöns-dofter" nekar dina propåer medan "Arbetsgruppen för Namnbyte till Grumstad eller Grumseborg" icke nöjer sig därmed utan smutskastar dig dessutom i Grums Allehanda. Men var blir det slutligen napp?

I "Kommunkommittéen föör språkhets befvarande," se 113
Med "Arbetsgruppen för Vålbergs förnedrande," se 114
Hos "Grumska främlingslegionen," se 42
Ja, mitt i Norsälven medelst daggmask! Se 94.

105
Du flyttar bums in i en bungalow i närheten av Roca Elefante och skickar sedan in jobbansökningar till de flesta av öns arbetsutskott. "Kommittén för grövre sargassodofter" nekar dina propåer medan "Arbetsgruppen för Namnbyte till Tromsö eller Grums" icke nöjer sig därmed utan smutskastar dig dessutom i Guadeloupe Allehanda. Men var blir det slutligen napp?

I "Ökommittéen för hets mot språkgrupp," se 115
Med "Arbetsgruppen för Antiguas förnedrande," se 116
Hos "Guadeloupska frälsningsarmén," se 42
Ja, mitt i Karibiska Sjön medelst daggmask! Se 94.

106
Det blir det! För dig, vill säga, eftersom du blivit så utmattad av att följa Chatakais vedermödor. Du tar in en vecka på Spa Selma Lagerlöf och allt tråkigt inrikespolitiskt småtjafs lämnar du under tiden hastigt över på din vikarie, en viss Chatakai Nilsson. Var det klokt, tro?

Jajedrul! Se 83
Alls icke! Se 32

107
RRRRRRRIIIING!
-"Ja, hallå?"
-"Diggi-Loo på dej, din gamle torsk!"

Mannen på tråden låter både karsk och mormonsk -- en allvarligt dåligt kombination. Samtalet fortskrider sålunda ganska varligt å din sida, fast mindre dito å andra sidan.

-"Diggi... ja, jo, diggi-lej på dej. Hur mår Rickard?"
En pinsam tystnad sänker sig över hela Telianätet.
-"Jaja, det kanske kan kvitta då. Hur kan jag göra ditt liv bättre idag, Per?"
-"Frågan är snarare hur jag kan förbättra din kosmiska karma, polarn!" hojtar Pelle H glatt. "Har du sett försäljningssiffrorna för sista kvartalet? Va?!"
Det har du såklart inte gjort. Efter ytterligare en obekväm tystnad harklar du dig försiktigt och bryter det sista tabut i din moraliska vokabulär:

"Nej!" Se 117
"Ajaj!" Se 50
Du tokljuger! Se 118

108
Tja, det beror ju på för vem man menar. Du är fortfarande inte en man man kommer och snyftar för ostraffat, även om man redan straffats två gånger och även om det en av gångerna råkade vara oförtjänt. Alltså anlägger du återigen en faderlig förstående uppsyn, tröstar pånytt Nisse omsorgsfullt och berättar att det var ju alls inte meningen att det skulle gå så här. Nisse kommer till sans och berättar en till lång snyfthistoria om hur synd det är om honom och hur svårt han har att få bukt med sitt sängväteri, sitt tumsugande och förkärleken till kvinnokläder. Du, som än en gång har applicerat en bandspelare på strategisk plats och spelar in hela bekännelsen, noterar som hastigast att du nog hört det här förut, men girigheten tar överhanden och innan Nisse ens hinner lämna din lägenhet har du försökt sälja hela historien till samma sju TV-bolag och samma femton lokala eller nationella skvallerblaskor. Men vill de publicera samma skit en gång till?

Jajedrul! Se 119
Alls icke. Se 120
Nej, och du torde straffas för slikt bruk. Se 50

109
De nakna kvinnornas och det flödande ymnighetshornets förlovade land visar sig inte ligga i Arktis alls. Istället sätter ni upp bivack samt flagga i de obefintliga kvinnornas och den obrukliga jordens land, där kvicksilvret sällan stiger över tretti minus och morgonbadet lämpligen tages i nyhuggen isvak.

Nå, kanhända att det finns ett par kvinnfolk åtminstone -- det är bara lite svårt att se könsskillnad mellan fullt inbyltade eskimåer. Dina män har dock sina behov, och de har ju vant sig vid stadig tillgång till villiga polska och kanadensiska möer, så det dröjer inte länge innan de försöker lista ut vem som är vad under sälskinnsparkas och vantar. Detta får, icke helt oväntat, sina följder:

Hela din koloni utplånas av en hope homofoba inuiter, se 50
Halva din koloni utplånas av homofoberna, resten av de kvinnliga inuiternas äkta makar. Se 50
Två tredjedelar utplånas av homofoberna och makarna, resten startar en polsk-eskimosisk koloni i närheten. Se 121

110
De nakna kvinnornas och det flödande ymnighetshornets förlovade land visar sig precis där du tänkt dig. Du sätter upp wigwam samt flagga i de månghövdade kvinnornas och den fertila jordens land, där kvicksilvret sällan behåller flytande form länge och morgonbadet lämpligen tages i de stora sjöarnas oändliga spegelblanka vidder.

Så, det finns kvinnfolk åtminstone -- det är bara lite svårt att se artskillnad mellan fullt inbyltade irokeser och bisonhonor. Dina män har dock sina behov, och de har ju vant sig vid stadig tillgång till villiga polska och kanadensiska möer, så det dröjer inte länge innan de försöker lista ut vem som är vad under läderhudar och pilbågar. Detta får, icke helt oväntat, sina följder:

Hela din koloni utplånas av en hope xenofoba siouxer, se 50
Halva din koloni utplånas av xenofoberna, resten av de kvinnliga siouxernas äkta makar. Se 50
Två tredjedelar utplånas av xenofoberna och makarna, resten startar en polsk-irokesisk koloni i närheten. Se 122

111
Finns en kvinna kvar, som minns dig i Guienne? Det kanske kan kvitta, så länge du minns att du sått din vildhavre där. Det var visst nånting om påvedotterns flammande röda hår, och dessutom borgiaklanens giftglada men icke giftesglada jungfruar. Hellre än att ta stryknin och arsenik ser du läge att flytta stolparna västerut. Se 68.

112
Tafatt snubblar du dig genom några usla trokéer och en och annan dityramb om herrarna, men refrängen om Sieur de la Palice blir riktigt patetisk och du inser kvickt att detta rakt inte duger. Istället hastar du i ilfart till påven i Rom, som just är i färd med att fromt hålla av kurtisanernas konklav när du dundrar in. Vad gör du där, egentligen?

Köper Belgien! Se 45
Lägger fram din djärva femtonårsplan för överstebispen, se 75
Ringer Per Herrey, se 107

113
Ditt nya jobb är att befvara det gamla hderligha Swenska språket till varje pris, såvitt du kan se i en form som sist var populär runt 1793. Dina gamla mediakontakter visar sig hjälpsamma igen, men icke utan sitt pris. Hasse Alfredssons gamle manager begär en möblerad trea i Marstrand för besväret, medan Jan Guillous före detta flickvän vill ha Jans nya address och en molotov cocktail.

Du gör vad du kan för at fylla dessa krav, och det går ju bra i de flesta fallen. Och i gengäld öser landets bytidningar och nyhetsbrev från schackföreningar ut vad de kallar "nyygammel Swenskh koltuur" i oanad mängd. Vad får du för slikt, din gamle räv?

Belgien! Se 45
Ett telefonsamtal! Se 107
Stryk! Se 50

114
Ditt nya jobb är att smutskasta det gamla fina svenska samhället Vålberg till varje pris, såvitt du kan se i en form som sist var populär runt 1793. Dina gamla stupstockstillverkningskontakter visar sig hjälpsamma igen, men icke utan sitt pris. Gustav IIIs gamle skarprättare begär en möblerad trea i Marstrand för besväret, medan Jan Guilloutines före detta flickvän vill ha Jans nya address och en molotov cocktail.

Du gör vad du kan för at fylla dessa krav, och det går ju bra i de flesta fallen. Och i gengäld öser landets bytidningar och nyhetsbrev från schackföreningar ut vad de kallar "nyygammal svensk tukt och tadel" i oanad mängd. Vad får du för slikt, din gamle räv?

Semester! Se 111
Stryk! Se 50
Ett telefonsamtal? Se 27

115
Ditt nya jobb är att skända Guadeloupes gamla hederliga svensk-zulu-franska kreolspråk till varje pris, såvitt du kan se i en form som sist var populär runt 1814. Dina gamla piratkontakter visar sig hjälpsamma igen, men icke utan sitt pris. Kapten Skenbens gamle ortoped begär en möblerad trea i Marstrand för besväret, medan Kapten Gullgosses före detta flickvän vill ha hans nya address och en voodoo-docka.

Du gör vad du kan för at fylla dessa krav, och det går ju bra i de flesta fallen. Och i gengäld öser landets bytidningar och nyhetsbrev från schackföreningar ut vad de kallar "novougamel Guadeloupienne jumba-jambo" i oanad mängd. Vad får du för slikt, din gamle räv?

Hejsan? Se 50
Tjosan? Se 123

116
Ditt nya jobb är att smutskasta den gamla fina arawak-brittiska ön Antigua till varje pris, såvitt du kan se i en form som sist var populär runt 1100. Dina gamla plundringskontakter visar sig hjälpsamma igen, men icke utan sitt pris. Caribernas kanotister begär en möblerad trea i St John för besväret, medan monsieur Martinique från Martinique vill ha notarie Gonzales nya address och en flaska Bordeaux.

Du gör vad du kan för at fylla dessa krav, och det går ju bra i de flesta fallen. Och i gengäld öser landets bytidningar och nyhetsbrev från schackföreningar ut vad de kallar "nykaribisk kannibalism" i oanad mängd. Vad får du för slikt, din gamle räv?

Politiska problem, se 1 i Guvernören av Santa Marta
En u-båt, se 1 i Der Kommendant
Ett rymdskepp, se 1 i En Sällan Berättad Rymdsaga
Stryk, se 50

117
När du lägger på luren så gör du det med en obekväm föraning om grova don. Bröderna Herrey bråkar man inte med ostraffat, hade det sagts, och nu har du tveklöst bråkat med minst en av dem. Det kunde inte hjälpas.

Så du lägger genast ut en hejdundrande försvarsplan med hjälp av 26:an Nilsson och Hadar Bengtsson. "Jag borde nog bara ha somnat om," funderar du nostalgiskt medan du minerar bakgården. Och messmör är ju lagom gott. Men just då smäller det!

Per beskjuter huset från hamnen! Se 124
Rickard bombar vedboden från luften! Se 125
Louis skjuter skarpt mot garaget från andra sidan gatan! Se 126

118
När du lägger på luren så gör du det med en bekväm förvissning om sköna don. Bröderna Herrey impar man inte på förtjänstfritt, hade det sagts, och nu har du tveklöst impat på minst en av dem. Det kunde inte hjälpas, det blir lätt så när du är i farten.

Så du lägger genast ut en hejdundrande festplan med hjälp av Lill-Strimma Svedberg och din gamla katt. "Tur att jag inte bara somnade om," myser du nöjt medan du hänger upp kulörta lyktor på bakgården. Och skumpa är ju lagom gott. Men just då smäller det!

Hamnen beskjuter Per i huset! Se 127
Någon bombar Rickard i vedboden från luften! Se 128
Louis skjuter skarpt mot garaget på andra sidan gatan! Se 129

119
Sängväteri, tumsugande och förkärlek till kvinnokläder säljer tidningar och drar tittare, tycker lokalmedierna. Nissa ser därmed snart sitt bölande nylle tapetserat över hela nejden, varpå han springer hem till Närke och gör bort sig.

Då så! Skriv upp att du lyckats med nånting viktigt, och sätt i verket nästa steg av din tveklöst briljanta plan:

Ring Per Herrey! Se 107
Ge Per Herrey stryk! Se 50

120
Hoppla! Se 50!

121
Det gick ju bättre än väntat, tycker du. En tredjedels koloni i kallaste Saskatchewan är ju klart att föredra över ingen koloni alls, eller hur?

Men den teorin visar sig raskt vara helt fel. Utan tillräcklig manskraft att bruka den närapå obefintliga jorden, och ej heller nog för att göra tillräcklig mängd av de glaspärlor som inuiterna sägs värdera över guld och gröna skogar, ja det blir inte vackert. Alls.

Svälten sätter in så fort burkmaten tar slut, runt fjärde dagen ungefär. Två veckor senare har din sista läjtnant fallit till föga under köld, hunger, och upprepade eskimåinvasioner. Du suckar förstrött, lägger bort cigarren och häller i dig en sista slurk konjak. Sedan stänger någon av strömmen, och dina värmefläktar stannar omedelbart.

"Satan!" väser du och gör något drastiskt.

En åkarbrasa? Se 130
En brasa av Åke? Se 62
Ringer Per Herrey? Se 107

122
Det gick ju bättre än väntat, tycker du. En tredjedels koloni i skönaste Illinois är ju klart att föredra över ingen koloni alls, eller hur?

Och den teorin visar sig raskt vara helt rätt. Någon manskraft behövs knappt för att bruka den närapå löjligt bördiga jorden, och ej heller för att göra enorma mängder av de flådiga buffelpälsar som suoixerna sägs värdera över guld och gröna skogar, ja det blir inte illa. Alls.

Civilisationens storhetstid sätter in så fort den första feta buffeln är slaktad, runt fjärde dagen ungefär. Två veckor senare har din bästa löjtnant startat en kult till din ära köld, tack vare avsaknaden av hunger och eskimåinvasioner. Du suckar förstrött, tänder cigarren och häller i dig en slurk konjak. Sedan uppfinner någon strömmen, och dina fläktar och TV-apparater snurrar igång omedelbart.

"Gött!" myser du fryntligt och gör något odramatiskt.

En åkarbrasa? Se 130
En brasa av Åke? Se 62
Ringer kungen? Se 28

123
Det är inte ofta man avnjuter publikstöd av den mängd och kvalitet som Guadeluperna utgjuter över dig som tack för sin nya folkpoesi. Nej, inte ens du. Inte kungen heller, eller Per Herrey. Det här är något helt nytt.

Ibland när du går längs esplanaden känns det som du hade vingar, men då påminner du dig raskt om att du köpt dem för pengarna, och flyger därefter ut över ängarna. Du tar inte gärna semester, och kräver heller ingen lön.

Varför inte det, då?
Därför att du glömt skillnaden mellan Micke Pernfors och Micke Rickfors? Se 131
Därför att du är på det klara med den skillnaden? Se 132

124
"...alla tittar på mig!" hör du Pers röst eka från hamnen mellan kanonkrevaderna. En fet granat förintar rödbetslandet och en annan tar med sig både Karo och hundkojan. "Ååååh vilken underbar väääärld!" gal fanskapet på medan han laddar om där nere bland fiskeskutor och trossbottnar.

Nu gäller det!
Det var en önskedröm, börja om på 1
Blixtar och dunder! Se 133
Du har visioner för mill-i-oner, se 9

125
"...åh vilken tur!" hör du Rickards röst eka från hans upprustade Messerschmitt-Bölkow-Blohm mellan kanonkrevaderna. En fet napalmbomb förintar morotslandet och en annan tar med sig både Polly och fågelburen. "I min förtrollade vääääääääääärld!" ylar fanskapet på medan han laddar om där uppe bland måsar och åskmoln.

Nu gäller det att byta bog och bli entusiast!
Vi satsar på magiska under! Se 134
Eller kanske har något en dag plötsligt hänt? Se 72
Eller är det så att ingenting hänt? Se 13
Nä, allt var nog en önskedröm ändå. Se 1

126
"...jag är en sång- och en dansman!" hör du Louis röst eka från tvärs över gatan mellan kulsprutekärvarna från Kalshnikoven. En salva förintar brevlådan och en annan tar med sig både Ester och grannhuset. "Ååh-åååh! ÅÅÅÅÅH-ÅÅÅH!" brölar fanskapet på medan han laddar om där borta bland buxbomshäckar och gräsklippare.

Nu gäller det att stäva hem och holka bi!
Vingar på skorna är allt du behöver, se 135
Se om du kan bli vad du önskar, se 38 eller 45
Dansa omkring på gatan, se 25
Det är knappt man sina ögon tror, se 7

127
"...alla tittar på mig!" hör du Pers röst eka från hamnen mellan kanonkrevaderna. En fet granat förintar fören på hans kryssare och en annan tar med sig både Polly och fågelburen. "Ååååh vilken underbar väääärld!" gal fanskapet på medan han laddar om där nere bland sjunkna fiskeskutor och trossbottnar. Det blir snart tyst och skönt.

Hur firar man en sådan framgång på slagfältet?

Du är ju en lyckofigur, så se 97
Den firas på esplanaden! Se 22
Med något som blänkte. Se 136

128
"...åh vilken tur!" hör du Rickards röst eka medan en upprustad Messerschmitt-Bölkow-Blohm begraver honom i kanonkrevader. En fet napalmbomb förintar hans morotsland och en annan tar med sig både Ester och grannhuset. "I min förtrollade vääääääääääärld!" ylar fanskapet på medan de laddar om där uppe bland måsar och åskmoln, och sen upplöses han i atomer.

Heja!

Se något som blänker vid pass 136.

129
"...jag är en sång- och en dansman!" hör du Louis röst eka från hasselbuskarna runt garaget mellan kulsprutekärvarna från Kalshnikoven. En salva förintar granngårdens brevlåda och en annan tar med sig både Östen och grannhuset. "Ååh-åååh! ÅÅÅÅÅH-ÅÅÅH!" brölar din oväntade kumpan på medan han laddar om där borta bland rhododendronstånd och antika häcksaxar.

Nu gäller det att jumpa bivack och svänga torsk, medan blyet är varmt!
Men det går tok! Se 50.

130
Stånkande och frustande börjar du veva med armarna vilt omkring dig i din lilla koloni. Det blir minsann en värre övning än man kunde ha föreställt sig på förhand, om man inte var synnerligen utflippat i huvet. Snart drämmer du till både dina undersåtar och deras hus med armarna, lappar till boskap och fordon, tjänstemän och tiggare män och fruns, allt i en yvig, sjaskig dans med armar och ben fladdrande åt alla hål i det värsta försök till åkarbrasa någon människa någonsin sett. Det tar en dryg timme, sedan är samhället jämnat med marken och alla som bodde där antingen drivna på flykt eller medvetslösa högar omkring dig. Själv viftar du på i din enfald tills det här händer:

Ett magiskt under, se 134
Kungen lägger sig i, se 28

131
Du ställer dig längst bak i kön och tar ut amortering på livet, eftersom du aldrig tagit ut någon lön eller rest till Mallorca. Du har förstått nu, du vet vad du vill -- vad du ska göra och använda framtiden till. Du ska köpa tennisracket för pengarna och serva ut över ängarna! Vad vinner du på det?

Wimbledon? Se 137
En Wimbledon-grammis? Se 138

132
Är man älskare till lobbkungen Pernfors behöver man sällan ta ut lön för det jobb man nu tror sig kanske ha. Åtminstone antar du förutsättningslöst att så skulle vara fallet om du nu vore Mickes älskare. Fast besluten att prova denna väg till finansiellt oberoende slår du upp Pernfors, Micke, i gula sidorna och slår honom en signal. Här vankas friarstråt! Hur går det med den saken?

Ni flyttar raskt ihop i Nya Polen! Se 110
Fel nummer, se 28
Det går jävelilla, skriv upp att du fått stryk av en avdankad stjärna och se 17

133
Dina kontakter bland asagudar och enhärjar lönar sig till slut då du skickar en liten bön i riktning mot Tor Odensson, och Per Herreys lilla befästning omedelbart träffas av trettisex blixtar från klar himmel.

Per själv smetas ut i ett jämntjockt lager över stenväggarna, vilka sedan smälter och rinner ned i Dalälven. Sålunda går en tredjedel av Herreyklanens ledartrio sitt öde till mötes i en het och våt ljusshow utan dess like. Filmade du det där, Jönsson?

Ack nej! Skäll ut aset! Se 27
Så blev det! Skriv upp att du har bevis på Per Herreys frånfälle och se 139

134
Oavsett om det känns rimligt eller inte utifrån vad som just hände, kommer Joe Labero insprättande från vänster med frackskörten fladdrande i vinden, skjutandes en dam i en svart kista framför sig och bläddrandes med hela kortlekar av försvunna hjärteräss och klövertolvor. Uppe bland molnen kretsar en usel sång- och dansman av avdankat snitt i ett uråldrig flygplan, och just som han gör sig redo att stukabomba dig tillbaka till stenåldern halar Labero fram en hel koloni vita duvor ur kalsongerna. Fågelskrällena far till väders och förintas mangrant i flygmaskinens motorer.
"Ååååååh åhåhåååh!" gal den tvålfagre piloten på innan fordonet upplöses i en gigantisk eldshow i samband med kraschlandningen i fyra tätt placerade bensinstationer en bit bort. Fångade ni det där på vaxduken, herr Monet?
Ånej! Se 129
Vi ringde Michaelangelo! Se 140

135
Du köper vingar för pengarna, installerar dem på dina guldsprejade Reeboks, och flyger ut över ängarna, vilt tackande Ellos för den nya super-expressfrakten. Det skulle visst vara allt vad du behöver, sägs det.

Stämmer det?
Nej, därför att göra det man måste är något annat. Se 141.
Det dög allt fint, det där. Ny karriär får det bli på köpet. Se 115.

136
Muntert spänstar du genom de förkolnade resterna av Richards kropp och fordon, skuttar över den rykande vedboden och landar kattvigt intill ett par guldglänsande pjux, som nog kan anses vara det fulaste du någonsin aldrig tänkt dra på dina fötter.
"Jojo," hör du bakom dig. "Plötsligt en dag har det hänt, minsann."
Vad nu då?

Är det Micke Rickfors, på väg till vingaffären? Se 142
Eller är det Micke Pernfors på väg till träningen? Se 143

137
Det blir en högdramatisk tolvsetare som avgörs i matchens allra sista sekund, men nog fanken går du och tar hem en prydlig tennhink. Medan feta engelsmän med vispgrädde och jordgubbar i mungiporna applåderar sig hesa funderar du ut något kul man kan göra med en sån anskrämlig doning.
Du kan köpa Belgien! Se 45
Du går i pension som bussförare i Grums, se 85
Dina fans följer dig till Nya Världen för att starta en koloni, se 109 eller 110

138
Det blir en högdramatisk tolv-versare som avgörs i sångens allra sista sekund, men nog fanken går du och tar hem en prydlig tennhink. Medan feta stockholmare med prinsesstårta och absint i mungiporna applåderar sig hesa funderar du ut något kul man kan göra med en sån anskrämlig doning.

Om du redan har en likadan, fast från en tennisfinal, se då 144.
Annars blir det knepigt nog 50.

139
Den skenhelige lilla golfinkens frånfälle i all ära, men nog måste väl filmen däröver vara än mer upphetsande. Fryntlig i hågen joggar du ner till Özguls Lilla Bollywood på Feta Torget.
"Vad är detta?" undrar han skälmskt när du flanerar in och dänger rullen i disken.Vad svarar du på sånt? "Messmör och senap!", se 7
"Presenter åt dig!", se 97
"Bildbevis å Per Herreys frånfälle!", se 145

140
"Michaelangelo?" fnyser du i en oupphörligen ringande bakelitlur. "Men så svara då!" Om Björn Skifs var död skulle han göra en trippel Lutz i sitt mausoleum.
Men är han, eller någon annan lämplig lokalkändis, verkligen död?
Det är han, och det gör han. Se 146.
Nej, men Per Herrey är död, och du har fått bevis på den saken publicerat. Se då 147.
Kändis och kändis, men du är rätt död. Se 50.

141
Medan du ostadigt fladdrar högt ovan gamla skabbiga kor och annan dynga grips du av den filosofiska läggning som genomsyrat din släkt i generationer. Snart inser du vad det egentligen är att göra det man måste, och i samma stund står det klart för dig vad du allra innerst inne vill: Offra den du var för att vinna din frihet, se 85
Om du skymtat en förmögenhet nån mörk stans så kan du nog flyga tusen mil. Skriv upp det och se 98
Om du redan flugit tusen mil, flyg då tusen till; se 148

142
Du sitter ned med Rickfors och ett anteckningsblock, och tjugo minuter senare promenerar du iväg med en helt ny syn på livet. Skriv upp att du skymtar en förmögenhet i skuggan av en dröm, och se sedan 135.

143
Du och Pernfors sätter er ner under lindarna invid Rhone och samtalar lågmält en stund.
"Hur kan det komma sig är du är så himla halvbra?" frågar du efter en stund. Micke svarar inte genast, utan sitter tankfullt och kastar små stenar ut i flodens stilla ström.
"Jag vill ge dig stryk" säger Micke och drar fram ett föremål ur sin träningsbag. Han dänger det i pannan på dig. Det är det allra märkvärdigaste du någonsin har sett. Vid ett inte speciellt tungt block av hårdgummi sitter en lång, tunn gummisnodd, alldeles full av knutar. I snoddens andra ände sitter en mycket utsliten tennisboll, som i sin tur vilar i en liten bollformad försänkning i ditt pannben. Förbryllad vänder och vrider du på det en stund. Det hade nästan sett ut som något man kunde använda till att, i teorin, träna sina tennisfärdgiheter på, om man är för ensam för att ha någon riktig person att spela mot. Men blocket känns alldeles för lätt för att hålla emot en ens måttligt hårt slagen boll, och snodden alldeles för tunn och vek för att inte gå av vid minst var femte boll.
"Ta den," säger Micke. "Jag behöver den inte längre." Och med de orden kastar han dig rakt ut i floden och du förs sprattlande bort av strömmen.
Skriv upp att du nu äger en... ja, den där saken du håller i, och att Micke Pernfors dränkt dig i Rhone. Se 50.

144
Som lycklig dubbelhinksägare skulle man kunna tro att det går an att vila på lagrarna. Hur många gånger vann exempelvis Hazzes Svängband på Roland Garros? Hur ofta tog Björn Ashe hem en Oscar för bästa konvolut?
Men icke. Det ställs hårda krav på kändisar nu för tiden och varenda jävel ska snart vara med på tåget för att krafsa åt sig smulorna från ditt bord. Så kan vi inte ha det, så nu blir det grova don!
Vi kör med populärmusik och hädelse, se 140
Eller råd från Micke hostfors, se 136
Är du kompis med Åke? Se då 149

145
Özgul proppar in kassetten i sin flottiga gamla videospelare och jäser ner sig i fåtöljen med en hink popcorn. Den här videon har lite av allting: kärlek (mja, hysteriska fans åtminstone), action (i varje tänkbar mening av det laddade ordet), och ond, bråd död (Per Herreys).

När filmen tar slut tar applådåskorna dig med överraskning; det är trots allt bara Özel som klappar händerna, men det var han dock duktig på.
"Bravo! Excellente! Honom ska vi ha!" ylar han och stoppar in dig i en...
Järnjungfru? Se 50
Limousin? Se 150
Järnousin? Se 151
Limjungfru? Se 90

146
Det skramlar loss ganska bra nere i marken på Kyrkliga Kyrkogården när gamle Björn inte bara ger sig på en salkow och en tolop, utan fullbordar dessutom en femvallars carambole och brakar som avslutning rakt upp genom kistlock och jordmassor i en omvänd Movitz i kvarts pik.
"Aha!" utbrister den anskrämliga uppenbarelsen vid åsynen av dig där du står och gör bort dig. Härligt.
"Jag har försökt att fånga bilden av dig!" morrar han hotfullt.
Vad svarar man på sånt?
"Filmerna är många, så lycka till!" se 41
"Känner du Per Herrey?" se 152

147
Det skramlar loss ganska bra inne i det mormonska mausoleet på Ekumeniska Kyrkogården när gamle Per inte bara ger sig på en dubbel Lutz och en trippel Axel, utan fullbordar dessutom en fem-ostars Carbonara och brakar som avslutning rakt ut genom marmorblock och kyrkdörr i en bakvänd Kalle Anka på bredden.
"Åhå!" utbrister den anskrämliga uppenbarelsen vid åsynen av dig där du står och gör bort dig. Härligt.

"Who is the prettiest of them all?" morrar han hotfullt på fel språk.
Vad svarar man på sånt?
"Är det kanske Björn Skifs?" Se 146
"Eller månne jag?" Se 50
Eller ingenting alls, utan istället håller upp en spegel åt åbäket? Se 153

148
Javäl! Med ansiktet vänt mot vinden fäster du dina vingar vid en kärlek som är sann, och skriker ut ditt svar så det susar i öronen.
Men vad skriker du?
"Hej, jag vann!" Se 50
"Diggi-loo! Diggi-ley!" Se 138
"Satan!" Se 130


149
Av alla åkersårkar är Åke din närmaste vän, men det är inte mycket värt när han knackar på din dörr med tiggarhatt i vänster tass och machete i högern. Vad vill han, tror du? Bjuda hem dig på medhavd lunch? Se 62
Ge dig en hatt och en kniv? Se 155
Bara ge dig en kniv? Se 50

150
Åka limousin när man är en så färsk filmstjärna som du får sina konsekvenser. "Uppkomling!" hojtar somliga medan du glider förbi på gatan. "Pappskalle!" bölar andra och slänger skor efter dig. Skriv upp att du äger femhundra udda par Reeboks och gör något radikalt: En åkarbrasa? Se 130
En brasa av Åke? Se 62
Ringer Per Herrey, se 107

151
Trycka in sig in en spikfylld lyxbil när man är så färsk filmstjärna som du får sina
konsekvenser. "Uppkomling!" hojtar somliga medan du blöder förbi på
gatan. "Pappskalle!" bölar andra och slänger granater efter dig. Skriv upp
att du äger femhundra udda granatsprintar och se 50.

152
Björn Skifs zombie får något fuktigt i blicken.
"Gamle Per..." suckar han och slår sig ner på en gravsten. "Honom har jag inte sett sedan vi gick i bibelskolan tillsammans. En fähund redan då, men en överdängare på knepiga handledsrörelser när vi dansade."
"Kan du visa?" frågar du nyfiket och Björn torkar lite var ur ögat med baksidan av handen innan han viftar till med underarmen.
"Såhär nånting..." mumlar han och snärtar ut med handen, som lossnar och träffar dig rakt i ansiktet med ett blött "tjofs". Skriv upp att du äger Björn Skifs ruttna högerhand.
"Svårt var det i alla fall," suckar han.
"Kunde han nåt mer?" frågar du medan du försöker pressa ner handen i din ficka.
"Han hade jämt knepiga skor på sig. Aluminium, teflon, kevlar... inget var absurt nog för den fan. Själv har jag aldrig ägt ett par skor."
"Nej," tröstar du vänligt. "Det blir alltid värre framåt natten."
"Ja," snörvlar han. Sen tittar han på dig.
"Du har inte ett par skor till övers?"
Har du det?

"Inte personligen, men du kan ta min privatnarrs sandaler." Se 156 om du har en dylik med dylika.
"Jajedrul!" Se 157 om du har omatchade tennisdojor i stor mängd.
"Nä, men låt mig fråga grannen," se 10.

153
Du vill minnas att speglar kan hålla vissa odöda monster borta, så du rycker upp en liten puderspegel ur innerfickan och trycker den i trynet på vad som återstår av Björn Skifs. Det var nog dumt gjort. För likt silverkulor, vitlök, samt silverkors har spegeln sina begränsningar när det gäller att bekämpa det övernaturliga.
"Graaaaah!" dreglar Skifs och tar sig en redig tugga av din skallbas.

Hur känns det? Fryntligt! Skriv upp att du är död och se 154.

154
Är du död? Se i så fall 50.
Annars dansar du jitterbugg. Se då nöjd ut.

155
"Man tackar, polarn!" tackar du polaren Åke. Sedan sätter du på dig hatten med din nya kniv i ett säkert vänsterhandsgrepp. Om någon ser dig utstyrd såhär, med huvet lite på snedden och lagomt kisande, så ser du nog ut ungefär som kungen efter en lyckad jaktexpedition i Serengeti. Men det är inte var man tillskrivet att iföra sig sådan prakt. Har du någonsin lyckats med något viktigt, din gamle tok? Japp! Se 158
Näjedrul! Se 154

156
"De här duger fint," snörvlar han och drar dem på sig.
"Haha!" utbrister du triumfatoriskt. "Du är nu min nye narr! Buga, slav!" gläfser du skälmskt i en uppenbar övertygelse att sandalerna ska ha denna inverkan på en död Skifs.
Har de det?
Jovisst, men inte utan att du också håller Skifs högernäve som gisslan. Se 159 om du har den tillhanda.
Ånej! Skriv upp att du fått stryk av en avdankad stjärna och se 17.

157
"De här duger fint," snörvlar han och drar dem på sig.

"Haha!" utbrister du triumfatoriskt. "Du är nu min nye tennistränare! Serva, slav!" ryter du befallande i en uppenbar övertygelse att två vänsterdojor som fordom tillhört Björn Borgs nästkusins frisör ska kunna ha denna inverkan på en död Skifs.

Har de det?
Ja - förutsatt att du också äger en gummityngd med en tennisboll i ett snöre. Se 160 om du har den tillhanda.
Annars servar han bort dig grundligt. Stryk alla dina eventuella Wimbledonpokaler, för du är tydligen för kass för att äga såna, och skriv upp att du fått stryk av en avdankad stjärna. Se 17.

158
Med sådan rutin i ryggen och så oefterhärmat ball utstyrsel tar många dig för kung. Även kungen, faktiskt, som spontanabdikerar och skänker dig sin tron, fru och hus. Du installerar dig själv och trivs i ungefär en kvart, innan slottets öde salar och korridorer går dig på nerverna. Du frågar slottsspöket Greger om råd.
"Du behöver en hovnarr," säger han. "Då blir det livat. Fast ingen sån där levande spelevink de flesta kungar brukar ha. Du ska ha en död hovnarr, tycker jag. Typ en zombie. Gärna en halvkändis."
Hur är det på narrfronten?
"Sådan dårskap befattar vi oss inte med!" Se 50
"Narr har jag såklart. Duger Kalle Kalops?" Se 161
"Åke är väl varken död, odöd, eller ens lokalkändis," se 102
"Duger det med en odöd Björn Skifs i narrtofflor?" Se 162

159
Med Skifs i narrtjänst blir det livat värre! Vild och vacker är han från måndag morgon till de hungriga åren. Men akta dej! Det blir alltid värre framåt natten, speciellt om man är fångad i en dröm. Hela situationen visar sig vara häligt härlig, men också farligt farlig. Det blir alltså småningom dags att bygga sig en båt och skicka Skifs till Södermalm.
Och vad hittar du på sedan?
Följer med? Se 162
Går hem och lägger dig? Se 1

160
Spänst i benen har han aldrig haft egentligen, och hans serve under Kalle Anka Open i Vansbro 1970 lämnade mycket i övrigt att önska. Ändå är det inte ett alldeles oävet intryck han gör, Björn, där han står och lite vingligt provar svikten i gummisulorna. Lite försiktigt drar han sedan några experimentella backhands med hjälp av din lilla gummisnodd- och gummiklosspryl. Det kunde varit värre, kanske, men särskilt bra är det inte.
"Jag behöver få instruktioner själv först," muttrar han, "om jag ska kunna lära dig nåt. Undrar om det finns nån död tenniskunnig jävel i dödsriket jag kan ta lektioner av?"
Du lägger pannan i djupa veck och klurar på om du, bara som exempel, månne sett Micke Pernfors dränka sig i Rhone nån gång?
"Pernfors dränkte sig I torsdags!" Se 163
"Spelade inte Per Herrey tennis på universitetsnivå? Jag har nog hans dödsbevis här," se 147
Näjetrams! Stryk alla dina eventuella Wimbledonpokaler, för du är tydligen för kass för att äga såna, och skriv upp att du fått stryk av en avdankad stjärna. Se 17.

161
Att kalla Kalle Kalops för halvkändis är att sträcka sanningen till själva bristingsgränsen, och speciellt död eller odöd är han inte. Men narr är han i din tjänst, så du tycker att det får duga.
Men vad tycker gamle Greger om den saken? Han tycker nog att det är jävelilla och förolämpar dig gruvligen. Sånt tar du inte, har du tänkt dig, och tar några meters sats genom slottskorridoren innan du skjuter fart mot den fan. Se 9.

162
"Utsökt!" hojtar Greger och flyger några uppspelta varv runt tronsalen med ektoplasman stänkande hit och dit. Exakt vad han är så nöjd över är rätt oklart egentligen, för sämre narr än en död, uppstånden, tvångsvärvad, redan från början medioker, kvasiestradör och halvrutten skådis i dåligt passande skor får man leta efter. Trots att han står där och viftar ynkligt med bjällror och tamburiner lyfter det liksom inte riktigt, och de få adelsmän och hovmarskalkar som nyfiket kikar in i den tomma salen står tvekande i dörröppningen, trots dina yviga gester för att få in dem till dig och Björn. Och Greger.
Hur får man fart på det här då?
Om du har fått stryk av någon avdankad halvkändis så kunde man kanske göra sketchmaterial av den fadäsen? Se 164 om sagda kändis är närvarande; se annars 165.
Annars får du nog spåna ut något kul på egen hand, se 75

163
Kontaktnätet i zombiesamhället verkar sporadiskt men ändock rätt mäktigt. Det dröjer inte länge innan Mikael Pernfors dyker upp, halvrutten men helkul, och börjar visa Rickfors hur man beter sig med en sån där knepig gummikloss och boll.
Själva hårdvaran tycks rätt bekant, men Pernfors rycker bara på axlarna och servar. Sedan plockar han upp högerarmen, spikar fast den i axeln igen, och provar andraserven.
Efter några veckor under Pernfors stadiga vinge tycker Rickfors att han har förstått nu. Perfors får betalt (sex dränghjärnor i hallonsylt) och åker hem.
Hur går det därefter med din egen träning? Tja, Skifs fick väl måttligt med hjälp av att Pernfors dängde Rickfors, så dåligt, tror vi. Se 120.
Förutsatt att du inte äger förmågan att göra om Mikael Rickfors till Björn Skifs, och vice versa. Se isåfall 166.

164
Du tittar på Björn och Björn tittar på dig, och tillsammans åminner ni hur det gick till när Björn spöade upp dig en gång i världen. Det var tider det. Visserligen var det, så vitt du minns, tänkt att han skulle träna dig istället, men något fallerade och du fick smörj. Nå, roligt var det, och nu bestämmer ni er för att återuppleva händelsen genom en abstrakt uppsättning på slottsalens golv. Du spelar Björn Skifs, och Björn Skifs spelar Mikael Rickfors, vilket är din egen dramaturgiskt frisläppta tolkning av det verkliga händelseförloppet (där det alltså var du, och inte Mikael Rickfors, som var med). Du lär dig dock en massa på kuppen, så skriv upp att du kan göra om Björn Skifs till Mikael Rickfors (och vice versa). Och rätt populärt blir det. Snart står en hel hope småadliga viktigpettrar och fnittrar förtjust åt spektaklet. Ser du ut som en kung nu då?
Jajemums! Se 158
Tja... Hjälper det att ha iklätt sig Albert IIs krona i smyg? Avge då kunglig ed och se 36
Utan vare sig slev eller skål går det nog illa, tycker du och springer hem. Se 1

165
Du tänker på Pernfors och Pernfors kanske tänker på dig, och tillsammans men ändå så långt borta åminner ni hur det gick till när Micke spöade upp dig en gång i världen. Det var tider det. Visserligen var det, så vitt du minns, tänkt att ni skulle flytta ihop istället, men något fallerade och du fick smörj. Nå, roligt var det, och nu bestämmer ni er unilateralt för att återuppleva händelsen genom en abstrakt uppsättning på slottsalens golv. Du spelar Mikael Pernfors, och Björn Skifs spelar Mikael Rickfors, vilket är din egen dramaturgiskt frisläppta tolkning av det verkliga händelseförloppet (där det alltså var du, och inte Mikael Rickfors, som var med). Du lär dig dock en massa på kuppen, så skriv upp att du kan göra om Björn Skifs till Mikael Rickfors (och vice versa). Men det blir en katastrof ur en artistisk synvinkel. Snart står en hel hope småadliga viktigpettrar och sätter eld på scenen, på det att det här eländet aldrig skall framföras igen. Sedan ränner de efter dig med facklor och högafflar i högsta hugg. Hur tar du dig ur det här trångmålet, då? Asyl i Belgien! Se 45
Fly i buss! Se 86

166
Företagsam och opportunistisk har du alltid varit, och nu slår du några slags rekord i den vägen när du åminner dig någon sorts amatörteater och en halvdan tolkning av "Vingar" på Vansbromål. Det leder alltså knepigt nog till att du kan reversera processen och göra om den felaktigt uppdykte Mikael Rickfors till Björn Skifs, fast död och förruttnad, och med bara en hand, så att Skifs kan lära sig spela tennis mot en likaledes död, självdränkt och rimligen längre inte speciellt tennisskicklig Mikael Pernfors. Självklart, egentligen, om man tänker efter riktigt hårt. Rickfors-Skifs, Pernfors och du lattjar loss tillsammans och med gummiprylen en stund, och sen tycker du nog att du är en jädrans hejare på alla upptänkliga underlag. Men sånt köper inte folk utan omfattande bevis! Har du två prispokaler, festligt ihopfogade till en enda?
Jajedrul! Se 167
Det var en önskedröm, men du måste medge att när du vaknade, vaknade du med glädje, se 1

167
Inom kort har du vunnit en hel Grand Slam i singel, dubbel, trippel, samt med ögonbindel, slagit världsrekord i dansant pop/rock, samt invaderat Luxemburg under skira, sköra motiveringar.

Du får raskt smeknamnet "Gammelsmurfen" och miljontals beundrare at det motsatta könet. Dessa drar raskt ut i krig mot belackarna av samma kön, och snart står du och betraktar ditt tyranndöme med lymfvätska och androgyna köttslamsor upp till ljumskarna.

Hovskalden Skifs-Hostfors-Herrey förevigar dina hjältedåd och förnekar dina synder, och sedan vinner du Trackslistan och Svensktoppen på livstid med det materialet.

På din dödsbädd ger du bort kattfan till Bengtsson och bränner din skavande pyjamas. Du begravs nedsänkt i messmör och senap. Din karma kommer sedermera att skina världen över, dag som natt, under namnet Rockstjärnan.

Sämre kunde det ha gått!

SLUT!